Content

• Passos
• Consells
• Advertències

El tractament del silenci, també conegut com el gel infam (quan algú es nega a parlar a l’altre per orgull, venjança o simplement per fugir d’un problema), pot deixar a qualsevol persona sentint-se impotent i indefens. Afronti aquesta tàctica immadura i manipulativa com a adult, entenent el que passa i confrontant la situació. Pren la iniciativa i inicia la conversa amb una actitud tranquil·la, demanant a la persona que parli de com se sent i escolta realment el que ha de dir. Finalment, no deixeu que les emocions es facin càrrec: cuideu-vos bé: feu coses divertides, centreu-vos en la relaxació o posau fi a una relació no saludable.

Passos

Primera part de 4: Fer front a l’abús emocional

1. 

   
   
   Fer front al maltractament. Si l’altra persona deixa de parlar amb tu freqüentment, heu de reconèixer que la relació és abusiva. L’abús emocional pot ser menys evident que l’abús físic, però és igual de perjudicial i pot afectar la nostra autoestima, la pròpia imatge i l’amor propi. Si us sentiu aïllat o humiliat pel gel d'algú, tingueu en compte que el comportament d'aquesta persona pot ser una forma d'abús.
   • Sigui ferm quan parleu del silenci dient: "Aquesta situació és abusiva i no toleraré aquest comportament".
   • No podem canviar una altra persona. Si l’altre ja ha promès canviar, però encara no ha avançat, és hora de tractar l’abús pels seus propis termes. Recolliu l’ajuda d’altres persones i abandoneu la relació si cal.

2. 

   
   
   Estableix els límits. Probablement aquesta persona mai hagi establert límits saludables en la relació, així que depèn de tu el canvi. Comença per identificar els seus límits físics, mentals, emocionals i espirituals. Penseu en què us molesta o us estresseu, i tot allò que considereu inacceptable en una relació i digueu aquests límits a l’altra persona. A més, quan s’incompleixi un dels vostres límits, assegureu-vos de deixar-ho clar.
   • Ser assertiu a l’hora d’imposar límits. Digueu: "Em nejo a acceptar el vostre tractament de silenci. O bé canvieu la forma de tractar els problemes o ja no formaré part d'aquesta relació".
   • També podríeu dir: "Potser voldreu utilitzar el tractament del silenci, però no vull. Hem de parlar-ne."

3. 

   
   
   Posar fi a la relació. En definitiva, ningú no és capaç de canviar algú, per molt que intentin millorar les coses. Per tant, si la relació és abusiva i perjudicial, considereu la possibilitat d’abandonar-la. Digues-li a aquest amic o company que necessites seguir-hi: el teu benestar és molt més important que passar el temps en companyia d’un individu que no pensa dues vegades en abusar emocionalment de tu.
   • No acceptis cap tipus d’abús emocional: mereixes mantenir relacions amb persones capaces de parlar i que estiguin disposades a comunicar-se d’una manera madura i sana.
   • Probablement, els individus que tinguin una llarga història amb aquest tipus de conducta no seran "corregits" per amistat o relació amb algú. En definitiva, seràs més feliç i tindràs més temps i espai a la teva vida per acollir persones preparades per al teu amor i amistat.

4. 

   Reflexionar sobre les causes del tractament del silenci. “Donar gel” a algú és un enfocament passiu-agressiu de la comunicació i una manera d’aconseguir l’atenció, demostrar el poder i controlar algú altre. Algunes persones poden utilitzar aquesta tàctica immadura per evitar conflictes o eludir la seva pròpia responsabilitat, i de vegades també poden fer-ho per castigar algú. Bàsicament, les persones que adopten aquest comportament no saben comunicar els seus sentiments adequadament.
   • Per exemple, potser algú vol culpar-te en lloc de responsabilitzar-se dels seus errors o potser vol que els teus defectes semblin pitjors del que són, en lloc de reconèixer els seus defectes. Independentment del motiu, el tractament del silenci et fa sentir malament o culpable (a les sabates de l’altra persona).

Part 2 de 4: Obertura dels canals de comunicació

1. 

   Estigues tranquil. La nostra primera reacció en aquests casos pot ser frustració, ràbia o irritació, però, si bé aquests sentiments són completament vàlids, reaccionar agressivament només empitjorarà les coses. Sobretot no actuï de la mateixa manera que l’altra persona, ja que res es resoldrà si dos comenceu a ignorar-vos!
   • Mantenir la calma significa mantenir el control de la situació.
   • Concentra’t en la respiració si sent que estàs nerviós o irritat; prenguis respiracions llargues i profundes fins que sentis que el cos i la ment calmaran.

2. 

   Inicieu la conversa. Pren la iniciativa per parlar del que passa, és a dir, ser una persona madura i afrontar el problema. Aprofiteu el tema en un moment en què tots dos teniu temps i no tingueu pressa per culpa d’algun compromís. Digues: "Ja tens temps per parlar ara? Volia parlar per entendre algunes coses".
   • Potser encara no està preparat per parlar. Si no sembla preparat, digueu: "puc dir que no esteu preparats per parlar-ne. Hi tornarem d’aquí a tres dies".
   • Prepareu-vos amb antelació i feu una cita per a la conversa. Per exemple, digueu: "Hem de parlar d'alguns problemes. Tens temps per parlar dimarts?"

3. 

   Pregunteu què passa. No teniu una bola de cristall ni heu d’intentar endevinar quin és el problema: expressar els vostres sentiments i pensaments és responsabilitat de l’altra persona. Per tant, si no esteu segurs del problema, pregunteu-ho. Dir: "Em vaig adonar que ets lluny. Què va passar?"
   • Per exemple: "Volia entendre per què estàs tan tranquil. Em pots dir què passa?" Si la persona es nega a respondre, digueu: "No podem resoldre les coses si no esteu disposats a parlar. He de saber què passa i necessito la vostra col·laboració".
   • Si encara no està disposada a parlar, digui que tornarà al tema més endavant.

4. 

   Convida-la a que expliqui com se sent. Dóna-li espai per dir el que pensa i sent: potser parlarà, potser no, però l’important és escoltar amb atenció i donar la possibilitat a la persona de dir el que està passant. No suposeu que ja ho sabeu tot: feu moltes preguntes obertes per intentar comprendre el problema amb claredat.
   • Digues alguna cosa així com "M'agradaria saber per què et molesta i estic disposat a escoltar si estàs disposat a parlar".
   • Fomentar el diàleg saludable i exhibir un comportament adequat fent preguntes i deixant que la persona parli sense que s’interrompi.

5. 

   Expliqueu com us sentiu quan se us ignora. Expliqueu com us afecta el silenci de l’altre, com el seu comportament no us permet afrontar problemes i com acabarà perjudicant la relació. Tanmateix, tingueu cura de no culpar ningú (dient coses com "Em poses tot al meu darrere" o "Vostè espera que resolgui problemes per a tu"). En canvi, trieu frases en la primera persona del singular - "jo" (dient coses com "Em sento com si voleu que jo sigui responsable dels vostres sentiments").
   • Fixeu-vos en els fets i expliqueu com la falta de comunicació en la relació evita que es resolguin problemes.

Part 3 de 4: Continuar

1. 

   Gaudeix d’aquest temps. Sovint, el tractament del silenci fa que dues persones passin una estona a part. En lloc de sentir-se ressentit o molest per les accions de l'altre, valora aquest espai i utilitza el teu temps lliure per entrar en contacte amb tu mateix. Centra't en tu mateix i no en l'altre, preguntant-te: "Què sento?"
   • Reconèixer i satisfer les seves necessitats.

2. 

   Demostreu que us importa. Tot i que el silenci és molest, intenta veure les coses des del punt de vista de l’altre, potser un company o un amic no sap expressar els seus sentiments i el silenci és la forma, encara que sigui poc efectiva, que ha trobat que s’ha d’afrontar un problema. . Demostra que saps que està molest i que et preocupen els sentiments.
   • Digues alguna cosa així com: "Puc veure que estàs molest, encara que no vulguis parlar-ne."

3. 

   Disculpeu els vostres errors. Si heu fet o heu dit alguna cosa per fer mal a algú, admet l'error. El tractament del silenci pot ser una manera d’expressar el ferit sense fer servir paraules, així que prengueu mesures i digueu alguna cosa si sabeu que ho heu fet malament. Aquesta serà una oportunitat per entrar en contacte amb els seus sentiments i demostrar que saps quant fa mal a l’altra persona. Només sentir sentir pot suavitzar la seva paret.
   • Per exemple, si heu dit alguna cosa que feia mal a l'altre, digueu: "Ho sento, no m'adonava quant he fet mal quan he dit això".
   • No obstant això, no us disculpeu amb l’únic propòsit de treure’s el pes de l’esquena ni assumir la responsabilitat de res amb l’únic propòsit de resoldre el problema i acabar amb el gel. Admet tots els vostres errors, però no us disculpeu només per acabar amb el tractament del silenci.

4. 

   Obtenir teràpia. Ambdós poden beneficiar-se de la teràpia, sobretot si són membres de la família o parella amorosa. El silenci és una manera de bloquejar l’altra persona i no afavoreix el cultiu de sentiments com la intimitat, la confiança i la felicitat en la relació. Consulteu un terapeuta per ajudar-vos a millorar la manera d’expressar-vos i dialogar.
   • Busqueu un terapeuta familiar o de parelles. Truqueu a la vostra assegurança mèdica o a la clínica de salut mental o demaneu una recomanació a un amic, metge o membre de la família.

Part 4 de 4: Cuidar-se

1. 

   Obteniu ajuda d'altres. Parleu amb un amic o membre de la família sobre el que passa. Parlar amb algú i escoltar el punt de vista d’un ésser estimat us pot ajudar si us confongueu o no esteu segurs de què heu de fer. Tot i que la conversa no resol el problema, el simple acte de parlar sobre el tema pot ser útil per aclarir la ment i organitzar els pensaments.
   • Busqueu una persona estimada de confiança i cura.
   • També podeu parlar amb un terapeuta si voleu rebre ajuda professional i aprendre estratègies d’afrontament.

2. 

   Practiqueu activitats plaents. No et tortures pensant tot el temps sobre el patiment causat pel silenci de l’altra persona, en canvi, centra’t en fer coses que et facin més feliç. Deseu el temps per a activitats que us resultin agradables i importants: aquesta és una bona manera de mostrar amor per vosaltres mateixos i no deixar que les actituds de l’altra persona us afectin negativament.
   • Per exemple, pujar en bicicleta, escoltar música, pintar o jugar amb el gos: fes qualsevol cosa que et faci més feliç.

3. 

   Relaxa’t. Fer front al gel d'algú pot ser estressant, així que comproveu els nivells d'estrès regularment. No oblideu deixar el vostre temps i relaxar-vos; intenteu fer una activitat relaxant cada dia, durant 30 minuts o més.
   • Escolteu música, mediteu o feu una mica de ioga.

Consells

• No jugueu el joc d'una persona manipulativa: el seu objectiu és controlar-vos, així que no deixeu que això passi. Simplement digues "Avisa'm quan estiguis llest per parlar!" I deixa la persona sola fins que estigui disposada a parlar.
• Digues que hi seràs per ella si la persona ho necessita, sobretot si viu un moment de crisi.

Advertències

• Tingueu en compte que podeu donar municions a una persona manipuladora si els expliqueu com us sentiu, és per això que és molt important ser assertiu en lloc de fer crides emocionals. Esmenta els fets i digui com t’afecta el comportament de l’altra persona, però evita plorar o fer un drama emocional; un individu emocionalment abusiu l’utilitzarà contra tu.
• Si estàs en relació durant poc temps i la teva parella ja ha mostrat una tendència cap a aquest tipus de comportament, talla el mal al cap i digues que no acceptaràs una situació així o posa fi a la datació: ha d'entendre que no ho farà. acceptar aquesta actitud.