Content

• Passos

De vegades, quan una situació esdevé massa insuportable, ens hem de retirar emocionalment. No es recomana el despreniment emocional com a forma d’escapar de problemes o tolerar els abusos, ni s’ha d’utilitzar per dirigir-se a algú o substituir el diàleg amb una altra persona. No obstant això, una retirada temporal pot ajudar a una persona que travessa un moment difícil per calmar-se i veure els problemes de relació des d’una perspectiva més àmplia.A més, distanciar-se durant una discussió us ajudarà a mantenir el cap fred i, finalment, una persona que acaba de passar una separació haurà de retirar-se emocionalment de la seva antiga relació de manera gradual i permanent.

Passos

Mètode 1 de 5: establir límits

1. 

   
   
   Establir límits. Són restriccions que creem per protegir-nos i tots tenim límits emocionals, psicològics, físics i sexuals. És possible que els pares els hagin ensenyat durant la infància i l’adolescència o que hagin estat adquirits quan passem temps en companyia de persones amb límits saludables. Si us costa controlar el vostre temps, hàbits o emocions, és possible que els vostres límits no siguin prou ferms.
   • Haureu de prestar més atenció als vostres propis límits si acostumeu a sentir-vos aclaparat pels sentiments dels altres o si la vostra imatge personal prové completament de l’opinió dels altres.
   • Si teniu el costum de dir "sí" a totes les coses que no us ve de gust fer, fixeu límits més durs.
   • Preste atenció als vostres sentits. Hi ha alguna cosa malament? Té una sensació desagradable a l’estómac o al pit? Aquests símptomes poden indicar un determinat llindar que cal aplicar.

2. 

   
   
   Fer complir els límits. Quan sapigueu què voleu o què no voleu, passeu a l'acció. Estableix límits per a tu mateix, com ara un horari diari o el fet que a partir d’ara et negaràs a cometre delictes. Establir límits per a altres persones: mantenir-se fora de les baralles, negar-se a cedir a la pressió dels altres, negar-se a permetre que altres descomptin les seves emocions en tu. Responeu "no" quan sentiu una sol·licitud per fer alguna cosa que no vulgueu.
   • Tria amb qui parlar de la teva vida. Si teniu un pare, amic o parella de control, no afegiu combustible al foc compartint dades personals amb aquesta persona. Digueu que només parlareu d’un tema determinat si no necessiteu cap consell (i cap ordre).

3. 

   
   
   Aneu per comunicar les vostres intencions. Quan volem establir un límit amb algú, hem de ser capaços de comunicar-lo sense preocupar-nos massa per la reacció de l’altre, i és en aquest moment quan és necessària la distància emocional. Abans de començar a parlar, recorda que no ets responsable de com se sent algú i que tens dret a establir límits.
   • Comunicar els límits verbalment o no verbalment. Per posar un exemple fàcil: quan necessiteu que algú us doni espai, podeu posar-vos dret, mirar la persona als ulls i dir directament: "Necessito espai ara".

4. 

   Respecteu els vostres límits. És possible que hàgiu de fer front a la resistència inicial d’aquells que estaven tan acostumats a aconseguir el que volien de vosaltres, però atenent-vos a les vostres conviccions. No comprometreu cap dels límits. Si sentiu l’acusació de que esteu sent massa fred o estricte, responeu: "Estic estimant. Estaria fred si pretengués una cosa que no vull".
   • Per exemple, quan establim límits amb un pare gran que és verbalment abusiu, podem aconseguir que deixi aquest comportament quan s’adoni que ja no tolerarem l’abús.

5. 

   Tenir un pla B. Mantingueu-vos allunyats de l’esperança que es respectaran els vostres límits. Quan no pugueu comunicar els vostres límits a algú o quan l’altre simplement no els respecti, preneu el control de la situació. Determineu les conseqüències de la violació dels límits dient alguna cosa com ara: "Si m'ofendreu, marxaré de l'habitació. Si mireu el telèfon mòbil, sentiré que la meva privadesa ha estat envaïda i m'asseguraré de saber exactament com em sento . "
   • Si tens un ésser estimat abusiu o incapaç de controlar la seva ira, afirma els teus límits sense dir res.
   • Doneu-vos l'espai que necessiteu i retireu-vos de la sala si la discussió empitjora.
   • Poseu barreres físiques als objectes que vulgueu conservar, configurant una contrasenya a l'ordinador o al telèfon mòbil, per exemple.
   • Si sou responsable de l’atenció d’un familiar de la tercera edat que no respecta els vostres límits, intenteu contractar una altra persona perquè se n’encarregui fins que els dos no us hagueu calmat i arribeu a un acord.

Mètode 2 de 5: Allunyar-se de la situació

1. 

   Aprèn a reconèixer els moments que poden convertir-se fàcilment en una baralla. Si creieu que sempre comenceu a discutir quan esteu de cert estat d’ànim o quan es diuen certes coses, feu un costat abans de posar-vos nerviosos, reconeixent els desencadenants emocionals i preparant-vos per als moments en què poden aparèixer. Reflexioneu sobre les baralles passades i identifiqueu les coses que us van fer enfadar a vosaltres o a l’altra persona.
   • És possible que trobeu que la vostra parella sempre lluita quan està estressat a la feina. En aquest cas, prepareu-vos per distanciar-vos per endavant els dies estressants, recordant que la persona pot estar de mal humor més endavant.
   • Si el problema no és entre vosaltres i algú, sinó entre vosaltres i una situació, reconegueu la situació.
   • Per exemple, sempre podeu començar a desesperar-vos quan us quedeu atrapats al trànsit. En aquest cas, admeteu que el trànsit és una font important d’estrès a la vostra vida.

2. 

   Estigues tranquil. Quan una conversa comenci a escalfar-se o quan hi hagi un desencadenant emocional, preneu-vos un moment per refredar-vos el cap. Recordeu el que està passant i respireu profundament. Tingueu en compte que només ens podem controlar a nosaltres mateixos en aquells moments i a ningú més.

3. 

   Torna quan estiguis més tranquil. Preneu-vos el temps per fugir d’una baralla i passeu uns moments pensant en com us sentiu. Digueu alguna cosa del tipus: "Estic enfadat perquè la meva mare hagi intentat dictar el que hauria de fer i em sento frustrat perquè quan vaig intentar parlar com em sentia, va començar a cridar". Donar un nom a cadascuna de les emocions us ajudarà a fugir-ne.
   • Torneu només quan pugueu anomenar els sentiments sense deixar-vos aclaparar.

4. 

   Utilitzeu enunciats en primera persona del singular ─ "jo". Digues com et sents i què vols, evitant la temptació de culpar algú o criticar-lo. Digueu alguna cosa com ara: "Vull saber com en sentiu, però em temo que la conversa es convertirà en una baralla. Podem aturar-nos un minut i tornar a dir què sentiu?" o "Em vaig adonar que estic molt irritat per l'embolic de la casa. Estaria més relaxat si tinguéssim algun pla organitzatiu".

5. 

   Retirar si és possible. Si us sentiu segurs de distanciar-vos físicament d’un argument, endavant. Un passeig per la quadra o una estona sola en una altra part de la casa us pot ajudar a calmar-vos. Mentrestant, concentreu-vos en com us sentiu i intenteu posar nom a les vostres emocions. Oblida l’altre per un moment, prestant atenció als teus propis sentiments.
   • Podeu tornar quan estigueu a punt per reprendre la conversa, però torneu amb calma i tingueu en compte que l’altra persona pot estar molesta.

Mètode 3 de 5: Allunyar-se temporalment d’una relació

1. 

   Decidiu si l’autorització és adequada. Si no esteu satisfet en una relació, una separació immediata us pot evitar arribar a l’arrel real del problema. Algunes persones triguen mesos a descobrir si una associació pot millorar o no i, en alguns casos, pot tenir sentit allunyar-se emocionalment durant un temps, però sense acabar completament la relació.
   • Per exemple, una persona podria distanciar-se si la relació s’ha deteriorat a causa d’un canvi recent en la rutina de la seva parella. En aquest cas, potser els dos només necessiten temps per reajustar-se.
   • Si tu i l’altra persona sempre estàs lluitant, o recuperant-te i lluitant de nou, amb un patró incansable, allunya’t.
   • Amb els esperits controlats, els dos podran decidir si acaben o no la relació.
   • No us allunyeu fins que no hàgiu intentat corregir seriosament els problemes de la relació. Aquesta mesura només s’hauria de prendre quan la parella estigui a punt de separar-se.

2. 

   Escapeu-vos sense deixar de banda les responsabilitats de la parella. Quan una parella viu junts, té un fill, una mascota, una casa o un negoci, els socis han de romandre atents i presents físicament. El despreniment emocional significa prendre un descans de les emocions de la relació, però encara podeu compartir les vostres tasques i activitats diàries amb l’altra persona.

3. 

   Dóna’t un espai físic. Quan la parella no es fa responsable d’un fill, dependent, mascota, casa o negoci, teniu l’opció de distanciar-vos físicament durant un temps. Viatgeu sols per oci o per feina, o amb un grup de coneguts poc íntims, com un grup d’aficionats al trail.

4. 

   Si l’altra persona qüestiona el motiu del viatge, expliqueu que necessiteu temps per centrar-vos en vosaltres mateixos. No anuncieu els vostres plans per distanciar-vos, però, si se us demana, digueu que esteu reflexionant sobre la relació i voleu centrar-vos en vosaltres mateixos una estona. No utilitzeu termes com "distància" i "allunyar-se" tret que la parella ja els faci servir. En lloc d’això, digueu que necessiteu temps per centrar-vos en un projecte personal, vosaltres mateixos o la feina.

5. 

   Compta amb el suport dels amics. És injust exigir suport emocional a la vostra parella mentre protegiu les seves pròpies emocions, i també dificultarà el despreniment. Per tant, compteu amb amics i familiars quan necessiteu consells i socialització i preferiu persones que només tinguin una relació amb vosaltres, no la vostra parella.

6. 

   Centreu-vos en posar-vos en contacte amb vosaltres mateixos. Quan estiguis fora, concentra't en saber com et sents. Què ha de canviar la relació? Quines necessitats s’estan descuidant? Una conversa amb un terapeuta pot ser beneficiosa. És el moment de reorganitzar i avaluar els vostres sentiments, no de criticar una parella.
   • Abstenir-se del contacte sexual durant aquest període.

7. 

   Decidiu què fer a continuació. Si heu decidit que voleu mantenir la relació, potser haureu de recuperar la vostra persona estimada, ja que pot sentir-se ferit o abandonat amb la vostra actitud. Explica que tenies por d’una possible separació i que, per tant, has intentat refredar-te el cap per no prendre decisions precipitades. Feu un intent honest de comunicar les vostres necessitats i d’escoltar les necessitats de l’altra persona.
   • Si decidiu que la relació ha finalitzat, utilitzeu la perspectiva obtinguda des de la distància per acabar la relació amb compassió.

Mètode 4 de 5: distanciar-se permanentment d’una relació

1. 

   Feu un descans amb la vostra exparella. Deixeu de xatejar o d’enviar missatges a algú que intenteu oblidar, fins i tot si encara us esteu bé. Si no manteniu el contacte amb ella, continueu així. Si manteniu el contacte, mencioneu a la propera conversa que necessiteu temps per a vosaltres mateixos. Digueu alguna cosa com: "Espero que puguem tornar a ser amics, però no vull precipitar-m'hi. Necessito temps per pensar-ho tot".
   • Sortiu amb altres persones. Gaudeix de la companyia de familiars i amics.
   • Si heu perdut amistats amb la ruptura o no esteu segur de si podeu posar-vos en contacte amb amics que teniu en comú amb el vostre ex, escaneu el terreny lentament. Comenceu parlant amb la gent més propera i vegeu què passa d’aquí.

2. 

   Mantingueu-vos allunyats de les xarxes socials temporalment. Disminuïu les possibilitats de pensar en la vostra exparella distanciant-vos de les xarxes socials. Si encara us enteneu amb l’altra persona, però voleu tenir espai per a vosaltres, suprimiu temporalment els perfils de qualsevol plataforma que utilitzeu. Fugir de les fotos d’un ex i fins i tot de la vida d’altres persones ens pot ajudar molt durant la fase de recuperació d’una ruptura.
   • Si la ruptura no va ser amigable, simplement bloquejar o trencar l'amistat amb l'altra persona.
   • Depenent de la plataforma, podeu bloquejar temporalment les notificacions d'algú sense canviar el seu estat d'amistat. Tanmateix, si teniu por de comprovar obsessivament tot el que publica la persona i us acabeu deprimint, és millor suprimir el vostre compte o desfer l '"amistat".

3. 

   Recordeu el motiu de la ruptura. Tota relació està plena d’idealitzacions. Una relació s’acaba perquè té motius per acabar, però, un cop acabada, podem acabar recordant només les parts bones o pensant en tot el que aquesta relació podria haver estat i no va ser. En lloc d’això, penseu en els conflictes, les decepcions per totes les coses que no podíeu fer quan estaven compromeses.
   • No parleu malament de l’altra persona. Recordeu que la relació ja no funcionava i que les coses podrien empitjorar si no acabéssiu la història.
   • Si teniu problemes per pensar què ha fallat, intenteu escriure cada moment dolent de la relació. Llegiu la llista i deixeu-vos patir per la pèrdua.

4. 

   Practicar el perdó. Després d’experimentar la ira i el sofriment causats per la separació, decidiu continuar i deixar anar els sentiments negatius. Permet-te sentir compassió, tant per tu mateix com per la teva exparella. Quan us trobeu enfadats o ressentits, anomeneu cada emoció.
   • Digueu alguna cosa en la línia de: "Sento ressentiment per haver pagat sempre la factura als restaurants", "Encara estic boig perquè mai no em va preguntar què volia" o "Em fa vergonya haver perdut el cap, en lloc d'escoltar-la" digueu ".
   • Escriure una carta. No l’heu d’enviar a la persona, però podeu enviar-ho si voleu. Escriviu com us heu sentit durant la relació i com us sentiu ara.
   • Perdonar no significa tolerar el que va passar a la relació, sinó permetre que la ira desaparegui i deixi d’afectar el seu estat d’ànim i la seva salut.

5. 

   Cuida’t. Els mesos o fins i tot els anys posteriors al final d’una relació haurien de dedicar-se a aprendre a viure bé sol. Després d’haver patit, enfadat i lluitat per perdonar, dedica’t a ser feliç. Feu coses que us ajudin a sentir-vos equilibrat: cuideu bé la vostra salut, passeu temps en companyia d’amics, feu una gran feina a l’oficina i gaudiu de diverses activitats a l’aire lliure.
   • Quan us sentiu infeliç, intenteu veure un terapeuta. La teràpia no ha de durar per sempre, però si la ruptura va provocar una depressió o si teniu ganes de fer-vos mal, parleu amb un professional.

6. 

   Penseu en això com una transició, no com una pèrdua. És bo plorar pel final d’una relació, però no et deixis patir per sempre amb el que podríeu haver estat i no ser-ho. En lloc d’això, penseu en les coses que heu après d’aquesta passió, des del començament de les cites fins a la separació. Recordeu que una relació que acaba no és una mala relació: les relacions poden ser breus i positives.

7. 

   Torneu a la cita quan estigueu a punt. Quan us sentiu molt bé amb vosaltres mateixos, esteu preparats per tornar a la cita. Per saber si esteu preparats, pregunteu-vos si encara esteu enfadats amb la vostra ex, si voleu reprendre la relació i si us sentiu lletjos, tristos o desequilibrats. Si la resposta a totes aquestes preguntes és "no", probablement estigueu preparat per tornar a la cita.

Mètode 5 de 5: Centrar-se en un mateix

1. 

   Accepteu que només podeu controlar-vos. Podem intentar guiar les actituds i les reaccions de les persones que ens envolten, però al final, cadascú ha de prendre les seves pròpies decisions. Només teniu control sobre el vostre propi comportament, mentalitat i sentiments.
   • De la mateixa manera que no podeu controlar un altre ésser humà, cap altre ésser humà no us pot controlar.
   • Accepteu que l’únic poder que un altre individu té sobre vosaltres és el poder que li doneu.

2. 

   Expressa’t en primera persona del singular. Acostuma a parlar de circumstàncies negatives des d’una perspectiva personal i de com et sents sobre el que va passar. En lloc de dir que algú o alguna cosa us ha fet infeliç, expresseu la queixa dient:Ho sento infeliç perquè ... ”o“ Això em fa infeliç perquè ... ”.
   • Expressar sentiments mitjançant aquesta perspectiva us ajudarà a canviar la vostra mentalitat, cosa que us permetrà distanciar-vos de la situació. Aquesta visió fins i tot us pot ajudar a distanciar-vos de la resta de persones implicades en el problema.
   • Aquest llenguatge també ens ajuda a dissipar la tensió d’una situació, ja que permet expressar sentiments i pensaments sense un to acusatiu.

3. 

   Allunyar-se. La distància física pot motivar la distància emocional, per tant, allunyeu-vos el més ràpidament possible de la persona o situació responsable de la vostra ansietat. La separació no ha de ser permanent, però hauria de durar el temps suficient per calmar els nervis i les emocions.

4. 

   Preneu-vos temps regularment. Quan es tracta d’una situació o relació problemàtica i no és capaç de posar fi a la història, adopti l’hàbit de treure temps i relaxar-se després d’afrontar la font de tanta dramatúrgia. Preneu-vos aquest temps sovint, fins i tot quan sentiu que les vostres emocions estan controlades.
   • Per exemple, si necessiteu distanciar-vos de l’estrès emocional de la feina, preneu-vos uns minuts per meditar o relaxar-vos cada dia, un cop arribeu a casa.
   • Una altra opció és utilitzar uns minuts durant el dinar per fer alguna cosa que us doni plaer, com llegir o caminar.
   • Tancar-se al capoll, fins i tot durant només uns minuts, li proporcionarà l’equilibri i la serenitat que tant necessita per tornar a la situació.

5. 

   Aprèn a estimar-te. Valeu tant com tothom. Compreneu que les vostres necessitats i autoestima són importants i que tenim la responsabilitat de cultivar els nostres propis límits i benestar. Potser haureu de fer concessions de tant en tant, però també heu d’assegurar-vos que no sou l’única persona que fa sacrificis.
   • L’amor propi està relacionat amb la vostra capacitat per tenir cura de les vostres pròpies necessitats i objectius. Per exemple, si teniu un objectiu que us requereixi continuar estudiant, feu les mesures necessàries per fer-ho, independentment de si la gent del vostre entorn (com els vostres pares o parella) està o no d'acord amb la decisió. Tot i això, prepareu-vos per fer-ho vosaltres mateixos sense l’ajut de ningú.
   • Estimar-se a si mateix també significa ser capaç de trobar les seves pròpies fonts de felicitat. La nostra felicitat mai no hauria de dependre del tot d’altres persones.
   • Si creieu que la vostra parella o qualsevol altra persona és l’única felicitat actual, reconeixeu que heu d’establir límits més ferms.