Content

• Passos
• Consells

La sensibilitat emocional és sana, però en algun moment de la vostra vida pot acabar perjudicant-se. Gestiona els teus propis sentiments perquè siguin els teus aliats, no enemics. La sensibilitat excessiva us pot fer suposar que heu imaginat errors o que són involuntaris. Les males interpretacions de les vostres interaccions constructives diàries poden limitar la vostra capacitat per tenir una vida sana i feliç. Equilibri la seva sensibilitat amb el sentit comú, la confiança i la resistència perquè no es reaccioni massa als esdeveniments quotidians.

Passos

Part 1 de 3: Explorar els teus sentiments

1. 

   
   

   

   
   
   
   

   

   Chloe Carmichael, doctora
   Psicòloga

   El nostre expert accepta: en lloc d’etiquetar-se a vosaltres mateixos, etiqueteu els vostres sentiments. Apreneu a associar un sentiment amb un nom concret, com ara vergonya, por, excitació, etc. Fer-ho tan sovint calma la gent.

2. 

   Identifiqueu què us provoca la sensibilitat. Podeu saber perfectament què causa o no les vostres reaccions extremadament sensibles. És possible que el vostre cervell hagi desenvolupat un patró de "reactivitat automàtica" a alguns estímuls, com ara experiències estressants. Amb el pas del temps, aquest patró es converteix en un hàbit, fins que reaccioneu immediatament a un esdeveniment concret vostre o fins i tot hi penseu. Afortunadament, podeu aprendre a entrenar el cervell de nou i donar forma a nous patrons.
   • La propera vegada que trobeu una emoció, com ara pànic, ansietat o ira, atureu el que esteu fent i concentreu-vos en les vostres experiències sensorials. Què fan els vostres cinc sentits? No jutgeu les vostres experiències, sinó que les identifiqueu.
   • Es tracta d’una pràctica d ’“ autoobservació ”que us pot ajudar a separar els diversos“ fluxos d’informació ”que conformen les vostres experiències. Sovint, les persones se senten desbordades o desbordades per una emoció i no poden distingir la confusió emocional i les experiències sensorials que viuen alhora. Calmar-se, centrar-se en cadascun dels seus sentits i separar aquests camins d'informació us ajudarà a reestructurar els hàbits "automàtics" del vostre cervell.
   • Per exemple, el cervell pot reaccionar a l’estrès augmentant la freqüència cardíaca, cosa que pot fer que estigui agitat o nerviós. Reconèixer que aquesta és la reacció estàndard del vostre cos us ajudarà a interpretar les vostres reaccions de manera diferent.
   • Tenir un diari també us pot ajudar. Cada vegada que sentiu que reaccioneu emocionalment, escriviu el moment en què us heu adonat que era afectuós, què sentíeu, com van reaccionar els vostres sentits corporals, què pensàveu i detalls de les circumstàncies. Amb aquest coneixement, podeu entrenar-vos per reaccionar de manera diferent.
   • De vegades, les experiències sensorials, com estar en un lloc específic o olorar un aroma familiar, poden provocar una reacció emocional. Aquest no sempre és un cas d '"alta sensibilitat". Per exemple, olorar un pastís de poma pot desencadenar una emocional reacció de tristesa perquè tu i la vostra àvia, que ha mort, solíeu fer pastís de poma junts. Reconèixer aquesta reacció és una activitat saludable. Penseu-hi conscientment per un moment i vegeu per què passa: "Em sento trist perquè em vaig passar molt bé amb la meva àvia fent pastissos de poma. Se li troba molt a faltar". Per tant, després d’honrar aquesta sensació, passeu a alguna cosa positiva: "Avui faré un pastís de poma per recordar-ho".

3. 

   
   
   Comproveu si sou o no codependent. Una relació de codependència es produeix quan creieu que la vostra autoestima i identitat depenen de les accions i reaccions d’una altra persona. Pot ser que el vostre propòsit a la vida sigui fer sacrificis per la vostra parella. És possible que us sentiu devastat si el vostre cònjuge no està d’acord amb alguna cosa que heu fet o sentiu. La codependència és molt comuna en una relació amorosa, però es pot produir en qualsevol tipus de relació. Aquí hi ha alguns signes de codependència en una relació:
   • Sents com si la teva satisfacció amb la vida estigués lligada a una persona concreta.
   • Reconeixeu comportaments poc saludables al vostre cònjuge, però, tot i així, manteniu la relació.
   • Ho fas tot per donar suport al teu cònjuge, fins i tot quan això significa sacrificar les teves necessitats o la teva salut.
   • Se sent constantment ansiós per l’estat de la seva relació.
   • No teniu una bona idea dels límits personals.
   • Et sents molt mal en dir "no" a ningú ni res
   • Reaccioneu davant dels sentiments i pensaments d’altres persones, acordant-vos o sentint-vos extremadament defensius.
   • Es pot tractar la codependència. La millor idea és buscar ajuda a un professional de la salut mental, tot i que hi ha programes de grups de suport que també us poden ajudar.

4. 

   
   
   Pren-t'ho amb calma. És molt difícil explorar les emocions, especialment les zones més sensibles. No us demaneu massa alhora. La psicologia ha demostrat que sortir de la zona de confort és necessari per a la nostra maduració, però intentar fer-ho massa ràpidament pot ser perjudicial.
   • Intenta fer una "cita" amb tu mateix per examinar les teves sensibilitats. Intenteu fer-ho durant 30 minuts al dia. Quan hàgiu acabat, feu alguna activitat relaxant o agradable per renovar la vostra energia.
   • Preneu nota de quan podeu evitar pensar en les vostres sensibilitats, de manera que és molt difícil o incòmode. La dilatació sol estar motivada per la por: tenim por que una activitat sigui desagradable i, per tant, la posposem. Recordeu que sou prou fort per fer-ho.
   • Si teniu dificultats per obtenir sentit comú per afrontar les vostres emocions, intenteu fixar-vos un objectiu més assolible. Comenceu amb 30 segons, si voleu. Tot el que heu de fer és afrontar la vostra sensibilitat durant 30 segons. Tu pots! Després de fer-ho, torneu a fer-ho durant 30 segons més. Trobareu que aquests petits èxits són una gran font de motivació.

5. 

   Permet-te sentir les teves emocions. Distanciar-se de la seva alta sensibilitat emocional no significa que hagi de deixar de sentir les seves emocions completament. De fet, intentar suprimir o negar les emocions pot ser perjudicial. En lloc d’això, el vostre objectiu hauria de ser reconèixer emocions “desagradables”, com ara ira, dolor, por i patiment; aquestes emocions són tan necessàries per a la salut mental com les emocions "positives", com l'alegria i el plaer, però és important no deixar-les prendre el relleu. Busqueu un equilibri entre les vostres emocions.
   • Intenta donar-te un "espai segur" per expressar el que sents. Per exemple, si teniu problemes de pèrdua, concediu-vos una estona cada dia per obtenir aquesta sensació. Dediqueu temps i escriviu al vostre diari sobre les vostres emocions, ploreu, parleu amb vosaltres mateixos sobre els vostres sentiments, tot allò que sentiu la necessitat de fer. Al final del temps, torneu a les activitats del vostre dia que feieu anteriorment. Et sentiràs millor sabent que has honorat els teus sentiments. També evitarà passar tot el dia en l’angoixa amb una sola sensació, que pot ser molt perjudicial. Saber que tindreu el vostre "lloc segur" per expressar el que sentiu us ajudarà a fer front millor a les vostres responsabilitats diàries.

Part 2 de 3: examinar els vostres pensaments

1. 

   Apreneu a reconèixer les distorsions cognitives que us poden causar una alta sensibilitat. Les distorsions cognitives són hàbits inútils de pensaments i reaccions que el cervell aprèn al llarg del temps. Podeu aprendre a identificar i desafiar aquestes distorsions quan passin.
   • Les distorsions cognitives generalment no es produeixen de forma aïllada. A mesura que exploreu els vostres patrons de pensament, podeu trobar que experimenteu diverses distorsions en resposta a un sentiment o esdeveniment únic. Prendre temps per examinar a fons les seves reaccions us pot ajudar a identificar què és útil i què no.
   • Hi ha tants tipus de distorsió cognitiva, però alguns dels més freqüents i responsables de l’alta sensibilitat són la personalització, l’etiquetatge, les frases de “necessitat”, el raonament emocional i les conclusions precipitades.

2. 

   Reconèixer i desafiar la personalització. La "personalització" és una distorsió molt comuna que pot provocar una sensibilitat elevada. Es produeix quan creieu que sou responsable de coses que no són del vostre negoci o que no podeu controlar. També podeu prendre les coses "personalment" fins i tot quan no estiguin relacionades amb vosaltres.
   • Per exemple, si els vostres fills es comporten malament a l’escola i el professor els renya, podeu personalitzar-los directament com a persona: "La professora de Lorena creu que sóc un mal pare! Com va tenir el coratge d’insultar-me? com a pare? " Aquesta interpretació pot fer que tingueu una reacció molt sensible perquè esteu interpretant una crítica com a culpabilitat.
   • En lloc d’això, intenteu mirar la situació de manera lògica (cal fer pràctica, així que tingueu paciència amb vosaltres mateixos). Exploreu exactament què està passant i què "sabeu" sobre la situació. Si la professora de Lorena va enviar un avís dient que cal prestar més atenció a les classes, per exemple, no us culpa per ser un mal pare. Proporciona informació important que podeu utilitzar per ajudar la vostra filla a sortir bé a l’escola. Aquesta és una oportunitat de creixement, no de culpa.

3. 

   Reconèixer i desafiar les lletres. "Lettering" és un tipus de pensament "tot o res". Normalment es produeix conjuntament amb la personalització. En etiquetar-vos a vosaltres mateixos, generalitzeu basant-vos en una única acció o esdeveniment en lloc de reconèixer que el que "feu" és diferent del que "sou".
   • Per exemple, si heu rebut comentaris negatius en un assaig, us podeu etiquetar com a "perdedor" o "perdedor". Etiquetar-se com a "fracàs" significa que creu que mai millorarà, de manera que ni tan sols val la pena l'esforç. Això pot provocar sentiments de culpa i vergonya. Aquesta actitud també dificulta molt l’acceptació de crítiques constructives perquè veieu qualsevol crítica com un signe de “fracàs”.
   • En lloc d’això, reconeix els errors i posa a prova el que són: situacions específiques a partir de les quals pots aprendre a madurar per al futur. En lloc d’etiquetar-se com a “fracàs” quan s’obté una mala nota en una tasca escolar, reconegui els seus errors i penseu en les coses que podeu aprendre sobre aquesta experiència: ser decebedor, però tampoc no és la fi del món. Vaig a parlar amb el meu professor sobre què puc fer per millorar la propera vegada ".

4. 

   Reconegueu-vos i vigileu-vos si no feu servir frases "hauria de". Aquests són perjudicials, ja que us mantenen a vosaltres (i a altres persones) en patrons generalment irracionals. Normalment depenen d’idees externes en lloc de coses que realment signifiquin alguna cosa per a vosaltres. Si infringiu un "hauria", podeu acabar castigant-vos per això, disminuint encara més la vostra motivació per al canvi. Aquestes idees poden causar culpa, frustració i ràbia.
   • Per exemple, podeu dir-vos a vosaltres mateixos: "Hauria de seguir una dieta. No hauria de ser tan mandrós". Bàsicament, intenteu culpar-vos per fer alguna cosa, però la culpa no és un bon motivador.
   • Podeu desafiar aquests pensaments examinant què hi ha realment darrere del que hauria de ser. Per exemple, creieu que "heu" de seguir una dieta perquè altres persones ho han dit? O perquè se sent la pressió dels estàndards socials per tenir un determinat tipus de mirada? No són motius saludables ni útils per fer alguna cosa.
   • Tanmateix, si creieu que heu de "seguir" una dieta perquè heu parlat amb un nutricionista i va acceptar que seria bo per a la vostra salut, podeu convertir la vostra frase "hauria" en quelcom més constructiu: "M'agradaria cuida millor la meva salut, així que començaré a menjar més sa pel meu bé ". D’aquesta manera, no us obligareu a fer alguna cosa per culpa, sinó per motivació positiva (i això és molt més eficaç a la llarga).
   • Les frases "espatlles" també poden provocar una sensibilitat emocional elevada quan les dirigeix ​​a altres persones. Per exemple, pot estar frustrat en mantenir una conversa amb una persona que no reacciona com voldríeu. Si us diguéssiu "Ella hauria de" estigueu entusiasmats amb les notícies que acabo de donar ", us sentireu frustrats i possiblement ferits si la persona no se sent com creieu que hauria de". Recordeu que no podeu controlar les reaccions i els sentiments dels altres. Intenteu evitar situacions en què esperes certes reaccions i accions d'altres.

5. 

   Reconèixer i desafiar el raonament emocional. En utilitzar el "raonament emocional", assumeixes que els teus sentiments són fets. Aquest tipus de distorsió és molt freqüent, però amb un petit esforç es pot aprendre a identificar-la i combatre-la.
   • Per exemple, és possible que us sentiu ferit perquè el vostre cap ha identificat alguns errors en un gran projecte que acabeu de fer. Quan utilitzeu el raonament emocional, podeu suposar que el vostre cap està sent injust perquè sentiu emocions negatives. Podeu suposar que, com que us sentiu "perdedor", no sou un empleat important. Aquests supòsits no tenen evidència lògica.
   • Per desafiar el raonament emocional, intenteu escriure algunes situacions en què heu sentit reaccions emocionals negatives. A continuació, escriviu els pensaments que us van passar pel cap. Escriviu els sentiments que vau sentir després de tenir aquests pensaments. Finalment, examineu la conseqüència real de la situació. Encaixen amb allò que les vostres emocions creien que eren "realitat"? Sovint trobareu que els vostres sentiments no eren una bona prova.

6. 

   Reconèixer i desafiar les conclusions perdudes. Les conclusions precipitades són molt similars al raonament emocional. Quan arribeu a una conclusió, us aferreu a una interpretació negativa d’una situació sense tenir cap fet que avali la vostra interpretació. En casos extrems, podeu "catastròficar", és a dir, permetre que els vostres pensaments es descontrolin fins que penseu en el pitjor dels casos possibles.
   • La "lectura mental" és una mena de conclusió perduda que contribueix a una elevada sensibilitat emocional. Quan intenteu llegir una ment, suposeu que la gent reacciona negativament a alguna cosa sobre vosaltres, encara que no hi hagi proves.
   • Per exemple, si el vostre cònjuge no respon al vostre missatge preguntant-li què li agradaria per sopar, podeu concloure que us ignora.No hi ha cap evidència que sigui així, però aquestes interpretacions precipitades poden fer-te mal o posar-te nerviós.
   • La cartomància és una altra manera d’arribar a conclusions. Això passa quan algú prediu que passarà alguna cosa dolenta sense la més mínima evidència. Per exemple, és possible que ni tan sols pugueu arribar a un nou projecte a la feina perquè suposeu que el vostre cap no ho acceptarà.
   • Una forma extrema de conclusió prèvia es produeix quan "catastrofeu" una situació. Per exemple, si el vostre cònjuge no respon a un SMS vostre, podeu suposar que està enfadat amb vosaltres. És possible que tingueu la idea que està evitant parlar amb vosaltres perquè amaga alguna cosa, com ara no estimar-vos més. Per tant, podeu suposar que la vostra relació s’està desfent i que haureu de viure sol al soterrani dels vostres pares. Aquest és un exemple extrem, però demostra el tipus de salts lògics que es produeixen quan es salta a conclusions.
   • Desafia la lectura mental parlant obertament i honestament amb la gent. No parleu amb ells per acusar-los o culpar-los d'alguna cosa. En el seu lloc, pregunteu què passa realment. Per exemple, podeu enviar el següent missatge al vostre cònjuge "Ei, ha passat alguna cosa? Voleu parlar amb mi d'alguna cosa?" Si diu que està bé, accepteu-ho com a cert.
   • Desafieu la cartomància i la catastrofització examinant proves lògiques per a cada pas del vostre procés de pensament. Teniu proves anteriors de la vostra suposició? Noteu alguna cosa en la situació actual que demostri actualment els vostres pensaments? Sovint, si us dediqueu el temps a revisar les reaccions pas a pas, acabareu donant un salt lògic que no s’admet. Amb la pràctica, serà millor aturar aquests salts.

Part 3 de 3: Acció

1. 

   Medita. La meditació, especialment l’atenció plena, us pot ajudar a gestionar les reaccions a les emocions i fins i tot pot ajudar a millorar la reactivitat del vostre cervell davant dels estressants. El mindfulness se centra a reconèixer i acceptar les emocions en el moment que es produeixen, sense jutjar-les. Això és molt útil per ajudar a superar l’alta sensibilitat emocional. Podeu fer classes, utilitzar una guia de meditació en línia o aprendre a fer meditació conscient vosaltres mateixos.
   • Trobeu un lloc tranquil on no us interrompa ni us distreu. Seure en posició vertical, a terra o en una cadira amb l'esquena recta. La mala postura dificulta la respiració adequada.
   • Comenceu per centrar-vos en un sol element de la respiració, com la sensació d’entrada i sortida d’aire dels pulmons o el so que emet. Centreu-vos en aquest element durant uns minuts mentre respireu de manera profunda i uniforme.
   • Amplieu el focus per incloure més sentits. Per exemple, comenceu per centrar-vos en allò que escolteu, oloreu o toqueu. Això us pot ajudar a mantenir els ulls tancats, ja que solem distreure’ns visualment fàcilment.
   • Accepteu els pensaments i sentiments que experimenteu, però no els jutgeu com a "bons" o "dolents". Això ajuda a reconèixer-los conscientment a mesura que sorgeixen, sobretot al principi: "Sento que els dits dels peus són freds. Estic pensant que estic distret".
   • Quan sentiu que us distreu, torneu a concentrar-vos en la respiració. Dediqueu uns 15 minuts al dia a meditar.
   • Podeu trobar guies de meditació de mindfulness a diversos llocs web.

2. 

   Aprendre a comunicació assertiva. De vegades, les persones esdevenen altament sensibles a la manca de comunicar amb claredat les seves necessitats i sentiments. Quan ets molt passiu en la manera de comunicar-te, acabes tenint dificultats per dir "no" i no comunicar els teus pensaments i sentiments de manera clara i honesta. Aprendre una comunicació assertiva us ajudarà a comunicar les vostres necessitats i sentiments amb els altres i us pot ajudar a sentir-vos escoltats i valorats.
   • Utilitzeu frases com "jo" per expressar els vostres sentiments, per exemple: "Em vaig sentir malament quan arribàveu tard a la cita" o "prefereixo marxar aviat a les meves cites, ja que tinc ganes de pensar que puc arribar tard". Eviteu semblar que culpeu l’altra persona i mantingueu el focus en les vostres pròpies emocions.
   • Feu algunes preguntes de seguiment durant una conversa. Fer preguntes per aclarir la vostra comprensió, especialment quan la conversa està carregada d’emocions, us ajudarà a evitar reaccions excessives. Per exemple, al final del discurs de l'altra persona, digueu: "Tal com ho entenc, heu dit _______. No?" Després, doneu-li l’oportunitat d’aclarir el que es va dir.
   • Eviteu l '"imperatiu categòric". Paraules com "ha de" o "necessiten" jutgen moralment el comportament d'altres persones i poden fer que sembles que siguis exigent o en culpis. En lloc d’utilitzar-les, proveu de substituir aquestes paraules per "Prefereixo" o "M'agradaria". Per exemple, en lloc de dir "Heu de recordar treure les escombraries", digueu "M'agradaria que recordessin de deixar les escombraries perquè sento que necessito assumir tota la responsabilitat quan oblideu les coses".
   • Trencar els supòsits. No conclogueu per endavant que sabeu què passa. Convidar la gent a compartir els seus propis pensaments i experiències. Utilitzeu frases com ara "Què en penseu?" o "Tens algun suggeriment?"
   • Reconèixer que les persones tenen experiències diferents. Parlar de qui té “raó” en una situació determinada us pot fer sentir molt estimulat i enfadat. Les emocions són subjectives; recordeu que normalment no hi ha una resposta "correcta" a l'hora d'afrontar-les. Utilitzeu frases com ara "La meva experiència és diferent" per reconèixer les emocions d'altres persones. D’aquesta manera, hi haurà espai per a les experiències de tothom.

3. 

   Espereu fins que estigueu més tranquils abans d’actuar. Les vostres emocions poden interferir amb la vostra reacció a una situació. Actuar en plena calor del moment us pot fer lamentar els vostres actes. Atureu-vos un moment, fins i tot només uns minuts, abans de reaccionar davant d’una situació que us hagi commogut emocionalment.
   • Pregunteu-vos "Si ... llavors". "SI faig això ara, ALeshores què pot passar després?" Penseu en les possibles conseqüències (positives i negatives) per a les vostres possibles accions. A continuació, col·loqueu les conseqüències i les vostres accions en una escala.
   • Per exemple, imagineu que heu tingut una discussió amb la vostra parella. Ara estàs tan enfadat i ferit que tens ganes de demanar el divorci. Preneu-vos el temps per refrescar-vos i feu-vos les preguntes amb "Si ... llavors". Si demaneu el divorci, què pot passar? Si un cònjuge es pot sentir ferit o no estimat. Més tard, pot recordar que no pot confiar en tu quan està enfadat. O pot estar tan enfadat en el moment de la baralla que accepta divorciar-se. Voleu alguna d’aquestes conseqüències?

4. 

   Apropeu-vos als altres i a vosaltres mateixos amb compassió. Podeu acabar evitant situacions estressants o desagradables per la vostra alta sensibilitat. Podeu concloure que qualsevol error en una relació representa el final de la mateixa i, per tant, decidiu evitar-los o simplement mantenir relacions superficials. Apropeu-vos als altres (i a vosaltres mateixos) amb compassió. Espereu el millor de la gent, especialment de les que coneixeu. Quan us sentiu ferit, no conclogueu que va ser intencionat: mostreu compassió entenent que les persones, inclosos els familiars i els amics, cometen errors.
   • Si algú us fa mal, utilitzeu una comunicació assertiva per expressar el que sentiu amb el responsable. La persona que us ha fet mal potser ni tan sols sap que ho va fer i, si realment es preocupa per vosaltres, voldrà saber com prevenir-ho en el futur.
   • No critiqueu l’altra persona. Per exemple, si un amic us ha fet mal perquè s’ha oblidat que havia acordat dinar amb vosaltres, no digueu res del tipus "M’heu oblidat de mi i m’ha fet molt mal". En lloc d'això, digueu: "Em vaig fer mal quan va oblidar el nostre dinar, perquè passar molt temps amb vosaltres és molt important per a mi". Després, seguiu preguntant què pot haver passat al vostre amic: "Va passar alguna cosa? Voleu parlar-ne?"
   • Recordeu que és possible que altres persones no se sentin tan còmodes parlant dels seus sentiments o experiències, sobretot si són recents. No ho prengueu personalment si la persona no volia parlar immediatament. No és un senyal que hagueu fet alguna cosa malament; només necessita temps per fer front als seus propis sentiments.
   • Tracteu-vos com tractareu molt a un amic que estimeu i que us importa molt. Si no faríeu mal ni jutjareu un amic, per què us ho feu a vosaltres mateixos?

5. 

   Si cal, busqueu ajuda professional. De vegades pots fer tot el possible per controlar les teves sensibilitats emocionals i encara sentir-te aclaparat. Un professional de la salut mental us pot ajudar a explorar els vostres sentiments i reaccions en un entorn segur i preparat. Un assessor o terapeuta format us pot ajudar a descobrir formes de pensar poc saludables i us ensenyarà noves habilitats per afrontar els vostres sentiments d’una manera més sana.
   • Les persones sensibles poden necessitar ajuda addicional per aprendre a gestionar les emocions negatives i les habilitats per fer front a situacions emocionals. Això no és necessàriament un signe de malaltia mental, sinó només una manera d’ajudar-vos a obtenir les habilitats que necessiteu per a algunes situacions quotidianes.
   • Les persones normals són ajudades per professionals de la salut mental. No ha d’estar “malalt mental” ni tenir un problema devastador per rebre els beneficis d’un conseller, psicòleg o terapeuta. Són professionals de la salut, igual que els dentistes, oftalmòlegs i fisioterapeutes. Tot i que els tractaments de salut mental solen tractar-se com a tabú (a diferència de l’artritis, la càries o la tensió muscular), poden beneficiar a moltes persones.
   • Algunes persones encara poden creure que aquesta persona hauria de "mantenir-se" i ser forta per si mateixa. Aquest mite pot ser molt perjudicial. Tot i que podeu fer tot el possible per fer front a les vostres emocions pel vostre compte, també podeu beneficiar-vos enormement de l’ajuda d’una altra persona. Algunes malalties, com la depressió, l’ansietat i el trastorn bipolar, poden fer que les persones puguin tractar físicament les seves pròpies emocions. No hi ha cap mal a l’hora de demanar ajuda a un professional. Aquesta actitud demostra que et preocupes per tu mateix.
   • La majoria dels consellers i terapeutes no poden receptar medicaments. Tot i això, un professional de la salut mental format pot reconèixer quan és el moment de derivar un metge o un especialista que pugui diagnosticar i prescriure medicaments per a trastorns com l’ansietat i la depressió.

6. 

   L'alta sensibilitat pot ser el resultat de la depressió o d'algun altre problema. Algunes persones són molt sensibles des del naixement, i això és una evidència clara de la infància. Això no és un trastorn, una malaltia mental o alguna cosa "erroni": és una característica. Tanmateix, si una persona té una sensibilitat normal i es torna molt sensible, "delicada", "plorant", "irritada" o alguna cosa semblant, pot ser una indicació que alguna cosa li passa.
   • De vegades, l’alta sensibilitat pot ser el resultat de la depressió i fa que la persona se senti desbordada per les seves emocions (negatives i positives).
   • Els desequilibris químics també poden provocar una sensibilitat emocional elevada. Per exemple, una dona embarassada pot reaccionar molt emocionalment. Igual que un noi que entra a la pubertat. O una persona amb un problema de tiroide. Alguns medicaments o tractaments mèdics poden causar canvis emocionals.
   • Un professional mèdic experimentat hauria de poder diagnosticar-vos depressió, si s’escau. La depressió és fàcil d’auto-diagnosticar, però al final, el millor és buscar un professional que pugui saber si la persona està deprimida o molt sensible a causa d’altres factors.

7. 

   Sigues pacient. El creixement emocional és com el creixement físic; triga temps i pot resultar una mica incòmode a mesura que es produeix. Aprendràs dels teus propis errors, que hauràs de cometre. Es necessiten alguns contratemps o reptes durant el procés.
   • Ser una persona molt sensible sol ser més difícil en la joventut que en la vida adulta. A mesura que madures, aprendràs a gestionar els teus propis sentiments de manera més eficaç i a adquirir habilitats valuoses per tractar-los.
   • Heu de conèixer molt bé l’objectiu abans d’arribar-hi, o seria com voler arribar a un lloc completament nou amb l’ajuda d’un mapa desconegut (no entendreu prou la zona i probablement us perdríeu). Exploreu el vostre mapa mental i podreu entendre millor les vostres sensibilitats i com gestionar-les

Consells

• La compassió per les imperfeccions dels altres posa fi a la vostra culpabilitat i augmenta la vostra empatia pels altres.
• No us sentiu com si fos necessari explicar les vostres angoixes a ningú només per justificar les vostres accions o emocions. No hi ha cap problema amb conservar-los només per a vosaltres.
• Desafia els teus pensaments negatius. Els diàlegs negatius que es poden produir mentalment poden ser molt perjudicials. Quan creieu que us feu massa crític amb vosaltres mateixos, penseu en això: "Com es sentiria una persona si li digués això?"
• Els "desencadenants" emocionals són individuals per a cada persona. Fins i tot si algú té el mateix desencadenant emocional que tu, et pots veure afectat de diferents maneres. Això és una coincidència, no una regla.