Autora:
Frank Hunt
Data De La Creació:
14 Març 2021
Data D’Actualització:
15 Ser Possible 2024
Content
La infidelitat és una cosa molt seriosa i no es pot saber si es pot guardar la relació quan passi una cosa així. Algunes relacions aconsegueixen mantenir-se i, amb molt d’esforç, els vincles s’acosten encara més. Els dos implicats poden conèixer més sobre ells mateixos, els seus valors i la importància de les cites o el matrimoni en la seva vida. Aquest camí és un carrer a doble sentit, en què les dues persones s’han de dedicar a superar el que va passar, a més de donar i rebre perdó i reprendre el compromís. Tot i així, malgrat això, el viatge comença amb el que va enganyar. Si sou vosaltres, feu una disculpa sincera i honesta.
Passos
Part 1 de 3: Preparant-se per a perdó
Entén per què has enganyat. Per començar, enteneu que una traïció pot indicar que hi ha alguna cosa malament amb la persona que va cometre l’error. Esbrineu quin és el vostre problema de manera que quan vosaltres i l’altra persona passeu per sobre del trauma inicial, podreu decidir la millor manera d’afrontar-lo. Penseu en els punts següents:- Et sents insegur o lleig?
- Sents que falta alguna cosa a la relació?
- Estàs satisfet amb la teva vida sexual?
- Ets (o vas estar, en el moment que vas enganyar) sacsejat i estressat per algun aspecte de la teva vida?
- Fins i tot, si acabava d’enganyar aquesta vegada, ja estaves pensant o volies fer el que feies fa temps?
Decidiu si realment voleu estar amb la persona. Després de fer l’autoavaluació, penseu de valent si voleu o no insistir en salvar la relació.- Ha fet mal a la persona i per tant mereixen una disculpa, fins i tot si decideixen separar-se.
- Tot i que decideixen romandre junts i superar la traïció, el camí no serà fàcil; no feriu més a la persona si no esteu completament disposats a provar-lo.
Escriviu sobre la vostra relació en paper. Podeu anotar els motius que van conduir a la traïció per comprendre si esteu o no interessats en continuar amb la persona. Pensa: per què vols estar amb ella?- Sigui el més específic possible. Tot i que encara estimeu la persona (anoteu-la al paper), no n'hi ha prou. Quines característiques d’admira? Què t’agrada de la relació? Com veus la relació en el futur?
Comprendre per què demana perdó. Per descomptat, heu traït a la persona i heu de reparar-vos; tanmateix, demostra-li que entens bé el que has fet per fer-li mal i que estàs preparat per expressar les teves accions errònies d’una manera específica.
- A més d’enganyar l’altra persona, heu sacsejat la seva confiança; va destruir la idea de la vostra relació; potser hauria avergonyit la persona; o, pitjor, és possible que hagi estat exposat a una ETS.
Part 2 de 3: Fer una petició sincera i honesta de perdó
Sigui discret. Pot ser que tingueu la temptació d’humiliar-vos en públic quan sol·liciteu perdó. Per exemple: podeu publicar un text de disculpa a Facebook amb l’esperança que la vostra voluntat s’exposi a la vergonya i al judici d’altres persones. Tot i això, només serà capaç de cridar l’atenció indesitjable sobre la parella, a més de fer públic un tema personal.
- Penseu dues vegades abans de fer gestos com enviar rams de flors o regals a l’obra de la persona a la recerca del perdó. Aquestes coses només cridaran l’atenció dels companys –serran curiosos– i potser ella no vol parlar de problemes de relació en aquests moments.
Accepteu la responsabilitat de les vostres accions quan sol·liciteu perdó. Per més important que sigui comprendre el perquè de la vostra traïció, a explicació no és el mateix que a justificació.
- Tot i que la vostra relació tingui problemes (dels quals tots dos podreu ser responsables), la responsabilitat de la traïció és exclusivament la seva. A la discussió, intenteu que la persona entengui que esteu assumint el que ha passat.
Eviteu utilitzar situacions hipotètiques (amb "Si"... "). No assumireu cap responsabilitat si dius coses com" ho sento si et faig mal "o" Si no haguessis dit 'no' tantes vegades, no hauria buscat plaer a ningú ". només farà que l’altre senti que s’evita la culpa.
- En lloc de dir coses com "ho sento si et faig mal", reconeix que és la causa directa del patiment de la persona: "Les meves accions et fan mal; em sap greu".
Prepareu-vos per a preguntes difícils. Sigui quina sigui la situació –si vostè va confessar, va ser atrapat a l’acte o si la persona va trobar proves de la traïció–, probablement us voldran fer diverses preguntes.
- És possible que la seva parella vulgui conèixer detalls del seu cas: com es va trobar amb l'altra persona, amb quina freqüència es va reunir, per què va decidir dividir-se, si hi va haver una sensació de participació
- Si calla o es nega a respondre aquestes preguntes, empitjorarà la situació, cosa que pot fer que l’altra persona sigui encara més sospitosa i afecti la comunicació de la parella (que ja no és honesta i oberta).
Respon a preguntes amb honestedat però educació. No siguis vagi o evasiu, o sigui massa explícit o detallat. Per exemple: si la persona pregunta què li va cridar l’atenció a l’amant, no digues alguna cosa així com: “Bé, Samanta té un cos escultòric i els ulls blaus més bonics que he vist mai”.
- Si la persona continua insistint en els detalls, sigueu sincers, però curosos, en les vostres respostes: "Em van atraure Samanta, però això no justifica els meus errors".
- Eviteu comparar la vostra parella amb el vostre amant en respondre. No diguis coses com "Samanta és molt més obert i disposat que tu". Aquest tipus de frase només serveix per ferir a la persona i per eliminar la responsabilitat dels que van cometre errors.
Entendre que l’altra persona pot no ser del tot racional durant la discussió. Encara que hagi sabut de la vostra traïció des de fa temps abans de demanar perdó, no esperis (ni exigeixis) que la conversa estigui tranquil·la i plena. Les emocions són imprevisibles i no es pot dir com reaccionarà o se sentirà una persona traïda quan descobreixi la veritat.
- Si les coses es tensen massa, doneu-li a la persona temps i espai per processar la situació abans de realitzar la vostra comanda.
Demana perdó sense cap condició.Vostè ferir a la persona; Per tant, li demanem disculpes, encara que ja no estiguin junts.
- No us disculpeu només si l’altra persona està disposada a perdonar el vostre error i a endur-vos. Aquesta sol·licitud no serà sincera si està associada a alguna condició.
Demana perdó sense esperar que la persona t’accepti de nou. Fins i tot si us penedeu del que heu fet i penseu convèncer la persona d’això, no creeu expectatives molt bones. Per molt natural que sigui, no es pot pensar positivament en aquest tipus de situacions.
- No podeu controlar la reacció de l’altra persona i, fins i tot si poden perdonar, és possible que no tornin a confiar en vosaltres.
Digues què vols a la persona. Per molt que no estiguis demanant perdó només perquè vols ser acceptat de nou, pots dir-li que espera ser perdonat i que la relació perviurà.
- Digues alguna cosa així com "Patricia, ja ho sé vostè Em va fer mal molt i vaig perdre la confiança. Em sap greu això. Espero que em pugueu perdonar i estic disposat a fer el que sigui necessari per canviar la situació. Tot i que sigui impossible, espero que creguis en el meu penediment ".
Escolteu el que ha de dir la persona. Potser ella no vol parlar amb vosaltres, fins i tot després de demanar perdó. Si és així, respecteu els seus desitjos. Tanmateix, aquesta sol·licitud implica tots dos. Si l’estimat vol o necessita relaxar-se o expressar el que sent, deixa’l.
- Deixa clar que està disposat a escoltar el que ha de dir i que entén la gravetat dels seus errors. No interrompis mentre parla només per intentar justificar o explicar les seves accions.
Mostra respecte a la persona i a tu mateix. La traïció és dolorosa i irrespectuosa, i hauríeu d’intentar resoldre-la després del fet. Escoltar amb atenció el que ha de dir l’altra persona és una manera de fer-ho. Tanmateix, si bé tot és molt important, no esteu obligats a tolerar l’abús.
- Per molt que s’hagi enganyat per enganyar, res justifica situacions d’abús. Prepareu-vos per sortir si la persona es torna verbal o emocionalment violenta.
- Si les teves discussions es tensen, digues alguna cosa així com: "Entenc per què estàs enfadat, però el teu comportament ara és inacceptable. Parlem una altra vegada, potser podrem tenir una sessió de teràpia de parella".
Part 3 de 3: Continuar
Talla qualsevol forma de contacte amb l’amant. La seva infidelitat va afectar les dues parts de la parella. Tot i això, no oblidis que vas ser tu qui va portar una tercera persona a la teva vida quan vas enganyar. Si voleu intentar salvar la relació, no doneu la raó a la vostra persona estimada que és probable que la situació es repeteixi amb qualsevol persona, però sobretot amb així i així.
- El vostre soci voldrà estar molt present en aquesta fase del procés, ja que és possible que us assegureu que heu acabat el cas.
- Poseu-vos en contacte amb l’altra persona, expliqueu que heu comès un error i deixeu clar que el vostre cas s’ha acabat.
- En cap cas, prometeu a la vostra parella que no trobareu al vostre amant si no teniu intenció de complir l’acord (encara que només s’acomiadi). Sigui sincer i honorable.
Dibuixeu límits clars amb el vostre examant si no el podeu treure de la vida. De vegades, és impossible alienar una persona completament, ja siguin el seu company de feina o viuen junts cada dia, per exemple. Penseu en aquests casos M'agrada i Quan interactuaràs
- Limiteu el màxim possible el contacte amb el vostre examant. És possible que hàgiu de parlar per motius professionals a la feina, però no teniu l’obligació de dinar junts.
- Assegureu-vos que la vostra parella no tornarà a ser inapropiada.
Deixa obertes les línies de comunicació amb la teva parella. No us ho penseu com una manera de posar una "ajuda de banda" a la situació; per reparar-lo, haureu de recuperar amb el temps la confiança de la vostra persona estimada. Per fer-ho, potser haureu d’acceptar perdre part de la vostra privadesa i estar disposat a comptar amb detall els vostres dies.
- El vostre soci pot, per exemple, desitjar tenir accés a les vostres xarxes socials, al mòbil i al correu electrònic. Estigueu disposats a fer el que demani; si us negueu, pensarà que encara teniu alguna cosa per amagar. Si no esteu disposats a renunciar a certes coses, considereu si voleu intentar salvar la relació (i si llauna sobreviure).
Mostra que ets de confiança. És comprensible que la confiança de la persona estigui sacsejada durant un temps. Tot i que les situacions com estar amb uns minuts tard del treball us poden semblar insignificants, la persona pot ser molt sospitosa. Mostra que no és així.
- Si dius que tornareu a casa a les 23:00, arribeu a les 23:00 i no a les 23:15.
- De la mateixa manera, truqueu o envieu un missatge al vostre ésser estimat si arribeu tard o si feu un canvi de plans. Si pregunta, torna a casa d’hora.
Entén que estàs en una nova relació. Si la persona decideix donar-te una segona oportunitat, no esperis que tot sigui igual que abans. Començareu de nou; al cap i a la fi, van passar per una experiència que va canviar tots dos, i han d’aprendre a adaptar-se a tot.
Sigues pacient. No podeu controlar quant de temps voldrà perdonar el seu error. A més, les coses poden funcionar durant un període, però es poden descompondre poc després per la desconfiança plantejada en la relació. Si intentes oblidar el que va passar massa ràpidament i exigeixes que les coses tornin a la normalitat immediatament, no respectaràs la persona.
- Si la relació val la pena guardar-la, deixa que la persona passi per la seva experiència i el dolor al seu propi temps. Durant aquest temps, estigueu disposats a fer certs sacrificis per a ella.
- No pots controlar el temps que necessitarà per sobrepassar-se, però pots controlar-te: ser coherent i fiable i demostrar remordiment i compromís.
Estar disposat a fer teràpia en parella. Vostè i la seva parella no estan obligats a buscar ajuda professional per superar la infidelitat; tot i així, les probabilitats d’èxit són altes, i la relació fins i tot pot deixar l’ofici més fort que abans. Dit d’una altra manera: no tens res a perdre.
- Com a persona externa, neutral i experta, el terapeuta serà capaç de crear un espai segur en què tu i la teva persona estimada et puguis expressar, examinar la relació, crear un pla per avançar i avaluar el seu progrés.
- Quan estigui disposat a fer teràpia, també mostrarà a l’altra persona que està disposat a modificar el seu error i que vol fer el possible per recuperar la seva confiança.
Sigui assidu en teràpia. Comprometeu-vos a assistir a les sessions si decidiu participar-hi. No n’hi ha prou de visitar l’oficina un o dos cops per setmana i esperar que només parli la seva parella.
- Respon les preguntes del terapeuta i la persona estimada de manera completa i sincera i participa en els exercicis i activitats que es proposin per a la relació.
Protegiu-vos durant el procés. Fins i tot si heu admès el vostre error i vulgueu intentar salvar la relació –que pot requerir-vos de renunciar a certa llibertat i privacitat–, tingueu cura de no fer concessions que canviïn la vostra personalitat o violin la vostra integritat.
- Si sentiu que us estigueu perdent en el procés de retractar o sentir-vos maltractat, penseu si val la pena intentar salvar la relació.
- Potser és hora d’acceptar que no hi ha res a fer o, si encara no heu recorregut a la teràpia, busqueu ajuda professional.
- De vegades, les traïcions són un signe que la relació és acabada o molt fràgil.
