Content

• Passos
• Advertències

Has iniciat una relació amb una persona que té menys experiència sexual que tu? Si la vostra parella és verge i no ho és, és important comprendre els límits de la datació immediatament. Respecteu les necessitats i els desitjos dels altres, treballant per establir fronteres fermes i explorant formes d’intimitat que no impliquen activitat sexual. Vinga?

Passos

Mètode 1 de 3: Ser respectuós

1. 

   Complir les expectatives de l’altre. Si esteu entrant en relació amb una persona que no ha tingut mai relacions sexuals, esbrineu què esperen de la relació. Tothom té pensaments diferents sobre sexe i sexualitat, i heu de saber exactament què vol la vostra parella a partir de la vostra cita, incloses les expectatives sobre contacte físic.
   • Pot ser verge perquè practica l’abstinència, cosa que significa evitar activitats sexuals a propòsit, ja sigui perquè no se sent preparada o per alguna raó religiosa.
   • Si l’altra persona practica l’abstinència, entén les seves expectatives. Tothom defineix l’abstinència d’una altra manera. Algunes persones ho defineixen com a evitar el contacte entre els genitals, però estan oberts a altres formes d’activitat sexual, mentre que d’altres són més estrictes. Parla amb la teva parella i esbrina què espera en termes de contacte físic en la relació.
   • La persona també pot ser asexual, el que significa que no sent atracció ni desig sexual. A diferència dels abstenidors, l'asexualitat no és una elecció, sinó una part inherent de la identitat i orientació sexual d'un individu. Les persones asexuals també poden sentir atracció, sense sentir la necessitat de posar en pràctica els seus sentiments. Moltes persones asexuals mantenen relacions romàntiques perquè tenen una necessitat emocional d’intimitat, però eviten la part sexual del romanç. Si la vostra parella és asexual, pot ser que tingui expectatives específiques pel que fa al sexe i haureu de comentar-ho tot just al principi de la relació.

2. 

   
   
   Escolta la teva parella. Quan es discuteix les expectatives de sexe, virginitat i relació, és molt important escoltar l’altre i comprendre les seves necessitats i desitjos. Per tant, practiqueu l’escolta activa mentre parleu.
   • L’escolta activa és una manera de promoure la comprensió mútua. La idea és donar tota la vostra atenció a l’altre i fer servir indicis no verbals, com ara assentir, per demostrar que està escoltant. Centreu-vos en el que parla la vostra parella, en lloc de pensar en la següent resposta al vostre cap.
   • Parafraseu el que va dir l’altre quan va acabar de parlar. És important comprendre plenament el que es diu, de manera que, repetint la conversa, permetreu a la persona esborrar qualsevol malentès.
   • Si no ets verge i la teva parella és important, escoltar-lo, ja que pot quedar intimidat per la seva història sexual. Deixa clar que respectes el fet de ser verge i demostra que vols fer-lo còmode en la relació.

3. 

   
   
   Respecteu les necessitats de privacitat de la vostra parella. Parlar d’història sexual pot ser complicat. Tot i que teniu curiositat pel passat de l’altre, potser no té l’ànim de compartir-ho tot amb vosaltres. Els límits dins d’una relació són subjectius i personals.
   • Potser la persona no està còmoda responent a preguntes sobre la seva virginitat. De la mateixa manera, és poc probable que vulgui escoltar la seva història sexual. La comunicació és important, però és encara més important respectar la comoditat de l’altre.
   • No pressioneu la persona perquè tingui una discussió sobre aquest tema de manera prematura. Deixa que la relació vagi a un ritme còmode per a tots dos.

4. 

   
   
   No pressioneu la persona fora de la zona de confort. Si teniu una verge, la intimitat física pot trigar més del que voleu, però ho és el més important respectar les necessitats i els desitjos de l’altre. Fins i tot si teniu ganes de fer sexe, no pressioneu la vostra parella perquè faci res abans que se senti preparada. Pregunteu-vos sempre si tot va bé abans d’iniciar alguna nova forma d’intimitat física. Respecteu els vostres desitjos i, si sentiu "no", atureu-vos.

Mètode 2 de 3: Definició de límits

1. 

   Estigueu oberts sobre les vostres expectatives de contacte físic. Pot ser que sigui una mica incòmode parlar de les vostres necessitats sexuals, però és millor tenir una conversa primerenca al respecte que dir o fer alguna cosa que faci que l’altra persona sigui incòmoda. Al començament de la relació, feu un esforç conscient per ser sincer i obert els uns amb els altres. Intenta ser honest amb les teves expectatives de contacte sexual i físic.
   • Saber quan l’altre estarà disposat a mantenir relacions sexuals. Potser la persona no se sent preparada per a una relació física en aquest moment de la vida. O potser preferirà esperar al casament. En sortir amb una verge, enteneu que el sexe pot no formar part de la vostra relació en un futur proper. Entengueu-ho immediatament per evitar decepcions.
   • Comprendre quin tipus de contacte físic vol mantenir la persona. A aquells que s’abstinguin del sexe, els agrada fer petons, agafar-se la mà i abraçar-se, per exemple. La persona també pot estar disposada a formes de contacte més íntimes, com la masturbació mútua o el sexe oral.
   • Heu d’entendre clarament el que l’altre no li agrada i no vol fer. Pot ser estrany parar-se al moment de "veure's" per parlar de límits. Si hi ha algun tipus de contacte físic que no s’hauria de posar en pràctica, demaneu al vostre company que en parli amb antelació. Digues alguna cosa així com: "Entenc que ets verge i volia saber on ens hauríem d'aturar. Quines formes de contacte físic no vols experimentar?" Tingueu cura de no fer que l’altra persona sigui incòmoda durant un moment d’intimitat.

2. 

   Escriure llistes. Pot semblar massa formal, però molta gent utilitza les llistes com a manera d’establir fronteres saludables. Cerqueu a Internet llistes d’activitats i jocs sexuals diverses. Junta amb la teva parella, marca el que estàs disposat a fer. Si ho preferiu, demaneu-li que escrigui quins tipus de contacte físic us sentiu a gust i quines activitats estan fora de límit. Aquesta pot ser una manera molt eficaç d’evitar confusions en la relació.

3. 

   Pren-t'ho amb calma. Si l’altra és encara verge, potser haureu d’ampliar progressivament el contacte físic. Estar disposat a seguir el ritme de l’altre, al cap i a la fi, no cal que la intimitat física sigui ràpida per satisfer-lo. Si l’altre té menys experiència, és millor deixar-lo controlar el ritme del seu enfocament.

4. 

   Manteniu els canals de comunicació oberts. A mesura que la relació avança, les nostres expectatives i límits físics canvien. La vostra parella pot sentir-se còmoda amb intimitat després d’un determinat moment de la relació, per exemple. També pot ser que deixi de gaudir d’alguna forma de contacte físic amb el pas del temps. Així doncs, parlem sempre sobre aquestes coses.
   • Reconsidereu de tant en tant els límits. Torneu a llegir les llistes que heu fet i vegeu si encara esteu còmodes amb les activitats que heu programat.
   • Parlar sempre durant moments d’intimitat física. Quan feu contacte sexual, feu preguntes com "Està tot bé?" i "T'agrada?" per saber si l’altre se sent segur i còmode amb vosaltres.
   • Parla de la necessitat de la comunicació de tant en tant. Digues alguna cosa així com: "Si en algun moment vull fer alguna cosa diferent físicament, vull que m'ho expliquis". Com hem dit, algunes persones no es senten preparades per al sexe, però això pot canviar amb el pas del temps. L’altre se sentirà més còmode si sap que es pot discutir temes com el sexe segur, les malalties de transmissió sexual i el control de la natalitat per endavant.

Mètode 3 de 3: Gaudir de la intimitat

1. 

   Exploreu diferents significats d’intimitat física, ja que és molt important per a una relació amorosa. Si la vostra parella segueix sent verge, és possible que s’acosti a ell, però és important que els vostres desitjos sexuals estiguin satisfets. Parlem, doncs, de formes alternatives de sexe penetratiu.
   • El petó pot ser una activitat sexualment estimulant, sobretot quan es tracta de zones sensibles amb el coll i les orelles. Si l’altra persona no està preparada per fer relacions sexuals, es pot gaudir del petó.
   • Proveu també de tocar àrees sexuals. Els pits, el penis i el clítoris són parts del cos molt sensibles i erògenes. Si la vostra parella està disposada, pot gaudir dels tocs sexuals en lloc del propi sexe. El sexe oral també pot ser una activitat molt agradable, però només funciona si l’abstinència de l’altre no es deu a la moral o a la religió.
   • La masturbació mútua és també una alternativa viable al sexe. La idea és que et masturbis els uns als altres, o que et masturbis en la presència dels uns als altres, segons el nivell de confort. Gaudeix d’aquesta activitat sense implicar contacte físic.
   • Podeu posar en pràctica diverses formes de contacte sexual i de pràctica prèvia sense recórrer a la penetració. La millor manera d’esbrinar què us serveix és xerrar i explorar les opcions disponibles.

2. 

   Parlem de pornografia i contingut eròtic. Moltes parelles gaudeixen de l'experiència de veure porno o de llegir literatura eròtica junts. Això us pot ajudar a saber què és la vostra parella interessant; quan arriben al punt de mantenir relacions sexuals, aquesta experiència prèvia pot ajudar-vos a saber què emociona i satisfà l’altre! Parla sobre el que pots mirar o llegir junts, sempre respectant els límits de l’altre, per explorar els teus desitjos sexuals.
   • Enteneu que no tothom està còmode amb materials eròtics. Respecteu la vostra parella si no vol participar-hi.

3. 

   Establir la intimitat emocional. El contacte físic no és l’única forma d’intimitzar-se. El costat emocional també és extremadament important per tenir una relació d’èxit. Parlar, escoltar, gaudir de la companyia de l’altre i compartir pensaments i sentiments són coses que poden ajudar-vos a establir intimitat emocional.
   • Parla amb la teva parella. Poseu a passejar amb ell, feu una trucada telefònica o asseureu-vos junts per xerrar. Què tal de sortir a prendre un cafè i parlar? Estigueu disposats a obrir-vos i compartir la vostra vida.
   • Satisfer les necessitats emocionals de l’altre. Si la vostra parella necessita parlar després d’un dia dur, presta-li tota la seva atenció. Oferir comoditat quan sigui necessari, fins i tot si és difícil avaluar la millor manera de fer-ho, ja que cada persona respon de maneres diferents. Així que pregunteu alguna cosa com: "Què puc fer per sentir-vos millor?"
   • La intimitat emocional necessita temps per agafar-se. La millor manera d’aconseguir-ho és passar més temps junts, així que intenteu veure’s o parlar-ne cada dia.

Advertències

• Si heu tingut relacions sexuals i la vostra parella no ho és, és normal que la dinàmica de la relació aparegui una mica desequilibrada. El sexe és important per a una relació sana i feliç, així que si no sabeu que sou capaços d’afrontar aquest canvi, és millor posar punt final a la relació.