Content

• Passos
• Consells

La majoria de la gent coneix algú que sembla fer que tota la situació sigui tòxica i impossible. Assenyalar a aquestes persones que són difícils i exigents no us portarà enlloc i potser ni tan sols veuran cap problema. Tant si el problema és causat per un trastorn de la personalitat com per un altre motiu subconscient, podeu aprendre a interactuar amb persones difícils i preservar el vostre seny.

Passos

Primera part de 4: Tractament dels conflictes

1. 

   No siguis defensiu. Mantingueu la calma i sabeu que mai guanyareu en una discussió amb una persona difícil (per alguna raó se l’anomena així). En la seva ment, tu ets el problema i res del que dius pot convèncer-la de veure el teu costat de la història. Pensa que la teva opinió no importa perquè tu en tens la culpa.
   • Penseu en què direu abans de parlar i quin és el vostre objectiu amb la conversa. No reaccioneu impulsivament només perquè l’altra persona us hagi ofès. No us heu de defensar.
   • Utilitzeu frases en què esteu subjecte, en lloc d’ella. Per exemple, no digueu "Esteu equivocat". Proveu alguna cosa com "No crec que aquesta frase digui tota la veritat".

2. 

   
   
   Desconnecteu, desvinculeu-vos i calmeu-vos. Mantenir la calma al calor del moment és essencial per a la seva preservació personal. Escopir paraules enfadades i reaccionar amb emocions extremes com el plor només animarà la persona difícil a continuar amb el seu comportament. No prengui les seves reaccions personalment i no es deixi carregar emocionalment en reacció a ella.
   • Eliminar-se emocionalment de la situació i tractar-la amb indiferència. L’objectiu no és deixar-se involucrar emocionalment en la conversa, mantenir la persona a distància i no deixar que les seves paraules us facin sentir malament.
   • Redirigiu la situació o la conversa cap a alguna cosa positiva centrant-vos en alguna cosa diferent del que va iniciar la discussió. Parleu sobre el clima, la pesca, la família de la persona difícil, qualsevol cosa que la distregui de la discussió i no causi més conflictes.
   • Penseu en el fet que qualsevol cosa que digueu mentre esteu enfadat es pot utilitzar contra vosaltres. Si no us importa escoltar un comentari enutjat d'aquí a anys, deixeu-ho. Les persones difícils volen que digueu alguna cosa per demostrar que sou el dolent.
   • No jutgeu aquesta persona com a correcta o equivocada, encara que sembli irracional. El judici probablement només us farà sentir pitjor.

3. 

   
   
   Eviteu discutir amb ella. Si és possible, no estigueu d’acord amb les persones difícils. Cerqueu maneres de posar-vos d’acord o ignorar-los. La discussió només us implicarà emocionalment en la situació i provocarà respostes "colpejar o córrer", cosa que us farà més difícil pensar amb claredat i respondre adequadament.
   • Les persones difícils busquen una baralla, de manera que quan esteu d'acord amb ells o amb alguna veritat en la seva declaració, ja no els doneu el que volen. Si us diuen "imbècil", per exemple, aneu endavant i reconegueu un moment en què vau equivocar-vos per corregir una generalització excessiva.

4. 

   
   
   Adoneu-vos que probablement no podreu mantenir una conversa raonable. Mantenir una conversa civilitzada amb la persona difícil és poc probable, almenys per a vosaltres. Recordeu totes les vegades que vau intentar tenir un debat raonable sobre la vostra relació amb la persona en el passat. Probablement teníeu la culpa de tot.
   • Feu servir el silenci o l’humor sempre que pugueu. Sabeu que no podeu "solucionar" la persona difícil. No pot ni escolta la raó.
   • Eviteu estar atrapat en una discussió. No tractis amb la persona sola. Suggeriu sempre que s’inclogui una tercera persona a la conversa. Si ella es nega, demana-ho.

5. 

   No els feu cas. Les persones difícils volen atenció, de manera que un cop s’adonin que no els donarà el que volen, passaran a algú que hi reaccioni. Mantingueu-vos fora del camí i eviteu parlar amb ells o sobre ells.
   • L’accés de persones difícils és com el d’un nen. No els presteu atenció a menys que resultin inquietants, perillosos o amenaçadors. Feu el possible per evitar irritar persones difícils o donar-los un motiu per perdre la calma.

6. 

   Feu una pregunta que animi la persona a pensar. Pregunteu a la persona o grup difícil que esteu tractant sobre un tema que discuteixi la situació, com ara: "Quin és el problema?" o bé, "Per què us sentiu així?" Puc ajudar. Mostra que esteu involucrats en la conversa i que esteu disposats a trobar l’origen de la discòrdia. Reformular la posició de la persona difícil d’il·luminar la irracionalitat pot animar-la a arribar a una millor conclusió.
   • Sabeu que la persona difícil pot respondre a la pregunta intentant complicar-ho tot amb malediccions, acusacions, canviant de tema o altres comportaments.

7. 

   Descanseu una mica. Si la persona et posa molt nerviós, has d’allunyar-te de la situació immediata. És possible que la persona intenti molestar-te, així que demostra-li que no funciona contra tu. Una bona idea és allunyar-se o afrontar una altra tasca perquè pugui calmar-se.
   • Compteu fins a deu en silenci, si cal.
   • Si la persona segueix sent difícil, ignora-la. Finalment s’allunyarà si s’adona que no t’irrita.

8. 

   Tingues confiança. Indiqueu les vostres opinions amb confiança i mireu la persona als ulls quan us comuniqueu. No voleu semblar feble per a una d’aquestes persones. Si mireu el terra o per sobre de l'espatlla, es pot interpretar com feble. Heu de ser raonables, però no tímids.

9. 

   Ajusteu la vostra estratègia. De vegades no es pot sortir de la situació, així que tracta’l com un joc. Aprendre l’estratègia de la persona difícil i desenvolupar respostes per endavant. Finalment, descobrireu què funciona i què no, i, a més, probablement us sentireu millor quan us adoneu que teniu tres passos per davant i ho superareu a cada moviment. Recordeu que el vostre objectiu final és ajudar a alliberar-vos mentalment, no a convertir-vos en el mestre d’aquesta persona.
   • Si la persona difícil arriba a tu i xiuxiueja alguna cosa negativa amb altres persones que pensen que no vols respondre i presentar un cas, digues-ho en veu alta: "De debò vols parlar-ne aquí?" Aquesta actitud pot sorprendre a la persona i dissuadir-la de mostrar negativitat a tot un grup.
   • Penseu sempre en les possibles conseqüències de les vostres accions si el vostre pla no segueix l’esperat, de manera que també pugueu preparar-vos per a aquestes situacions.
   • Si la persona difícil encara troba una manera d’afectar-vos, no us sentiu malament; només cal escriure el que va passar i crear noves estratègies per a la propera vegada.
   • Les persones difícils no són tan complicades quan es pot predir què faran o diran a continuació.

10. 

    Comproveu el llenguatge corporal. Prengui consciència de la seva postura, de com es mou i de les seves expressions facials quan es troba al voltant d’aquestes persones. Revelem moltes de les nostres emocions de manera no verbal i no voleu revelar els vostres propis sentiments sense saber-ho. A més, podeu mantenir la calma i tenir un efecte calmant sobre la persona difícil del procés.
    • Utilitzeu la consciència per controlar el llenguatge corporal i ser més conscients del vostre comportament.
    • Parleu amb calma i moveu-vos amb la màxima tranquil·litat possible.
    • Eviteu el llenguatge corporal confrontatiu, com ara el contacte visual durant llargs períodes de temps, gestos agressius, assenyalant o parant directament davant de la persona, cara a cara. Mantingueu una expressió facial neutra, no sacsegeu el cap i mantingueu-vos fora de l’espai personal de la persona.

Part 2 de 4: Acceptació de la situació

1. 

   Penseu que pot ser una qüestió de compatibilitat. Fins i tot si la persona sembla que es porta bé amb tothom, pot ser difícil per a tu. Algunes persones no s’entenen bé. Potser no hi ha res de dolent en cap de vosaltres, però junts traieu el pitjor de l’altre.
   • Quan una persona difícil fa una afirmació del tipus: "A tots els altres m'agrada", intenta culpar-vos. La seva interacció amb els altres és irrellevant, ja que hi ha un problema amb la manera d’interactuar vosaltres. Recordeu que culpar no canvia els fets.

2. 

   Eviteu "agafar" els cops difícils. Tendim a imitar el comportament dels que ens envolten. Per tant, us podeu trobar adoptant els mateixos trets que no us agraden per accident. Podeu participar en el mateix comportament irracional i manipulador en resposta a la persona difícil. Presteu atenció quan comenceu a fer-ho i feu un intent deliberat de no imitar els trets que us irriten.

3. 

   Penseu en què podeu aprendre. Les persones difícils ofereixen experiències de vida valuoses, ja que un cop les heu tractat, podreu portar-vos bé amb la majoria de la gent. Intenteu mantenir les coses en perspectiva i adonar-vos que el que us pugui semblar boig pot ser l’única manera que l’altra persona tingui d’afrontar la situació. Intenteu veure aquestes interaccions com una manera d’enfortir la flexibilitat, la gràcia i la tolerància.
   • Mai no us deixeu enganyar per l’edat, la intel·ligència o la situació de la vida a l’hora de determinar el seu nivell de maduresa.

4. 

   Estigueu preparats per a les variacions emocionals. Si podeu convèncer una persona difícil que s’ha comès un error, de sobte pot patir un trencament emocional. En lloc de creure que té raó tot el temps, decidirà que si no pot estar ara mateix, sempre s’equivocarà. Aquest és un mecanisme per guanyar-se la simpatia dels altres.
   • Algunes persones difícils utilitzaran un comportament erràtic per sorprendre i confondre. Potser ni ells mateixos ho esperaven. Resisteix l’afany de deixar que aquest tipus de comportaments imprevisibles t’intimidin.
   • No deixeu que aquesta gent us confongui actuant com si fossin perseguits. Si realment se senten malament per alguna cosa que van fer, respongueu positivament, però no els doneu cap incentiu per manipular-vos d’aquesta manera.

5. 

   Centreu-vos en el positiu. Moltes persones tenen algunes qualitats, així que intenteu pensar alguna cosa. Pot haver-hi alguna cosa que la persona faci bé, o potser un moment en què hagis pogut connectar amb ella. Si no se us acudeix res positiu, feu-vos una afirmació com ara: "Tota la vida és preciosa" o "Déu / l'Univers estima a aquesta persona" per ajudar-vos a mantenir el control, encara que no estimeu ni valoreu això individual.

6. 

   Parlar amb algú. Si coneixeu algú que pugui entendre la situació, com ara un bon amic, un familiar, un psicòleg, etc., parleu del que està passant. Probablement aquesta persona us entendrà, cosa que sens dubte us ajudarà a sentir-vos millor. El millor és que l’oient no conegui personalment la persona difícil i no participi en la mateixa situació (per exemple, que no sigui un company de feina).
   • Si ho necessiteu, deixeu-lo en un diari o en una comunitat en línia.

Part 3 de 4: Protegir-se

1. 

   Preserveu la vostra autoestima. Mantenir una imatge de si positiva quan es tracta amb algú que et descriu com a mala persona requereix esforç. En lloc d’escoltar el que diu la persona difícil, concentreu-vos en aquells que us validen i us fan sentir bé. Adoneu-vos que la persona difícil vol fer-vos mal per sentir-vos millor.
   • Enteneu que la persona difícil és el problema, no vosaltres. Pot ser difícil perquè aquestes persones són bones en culpar els altres i fer-los sentir culpables.Però si accepteu la responsabilitat dels vostres errors i fracassos i intenteu millorar-vos, hi ha molt bones possibilitats que no sou la persona difícil.
   • Quan aquesta persona digui alguna cosa pensada per fer-te mal, adona’t que tot el que volen és que els altres diguin que són fantàstics. Sabeu que no necessiteu aquesta validació.
   • Si els insults no es basen en fets, ignoreu-los. No ets tan dolent com la persona difícil voldria que creguessis tu i els altres.

2. 

   Protegiu la vostra privadesa. Les persones difícils solen trobar maneres d’utilitzar la vostra informació personal, encara que sembli petita i poc important. Poden fabricar històries senceres i descriure’t com una persona terrible a partir d’un simple comentari que has fet. Com a experts en manipulació, les persones difícils també són molt bones per aconseguir que us obriu i els expliqueu coses.
   • No li digueu res personal a la persona difícil, encara que sembli normal o actuï com el vostre amic de tant en tant. Les coses que dius o comparteixes de manera confidencial poden tornar de sobte a perseguir-te en la teva vida personal o professional.

3. 

   Sigues el contrari d’ells. Sigues una persona "fàcil": converteix-te a tu mateix i a la teva vida en un exemple de tolerància, paciència, humilitat i bondat. Intenta ser sempre el racional. Penseu en totes les cares de la història abans d’extreure conclusions.
   • De la mateixa manera que el mal comportament pot influir negativament en nosaltres, comportar-nos com un pacient, tolerant i amable de vegades pot influir en els altres per millorar.
   • Reconeix que no ets perfecte. No heu d’encertar-ho tot el temps, però intenteu fer el possible. Sigui respectuós i, si no obté respecte, entengui que el problema és de la persona difícil, no del seu. Tindreu dies bons i dies dolents, com tot a la vida.

4. 

   No us centreu en la persona. Fins i tot si no podeu evitar persones difícils a la vostra vida diària, no us hi plantegeu quan estigueu "fora". Recordeu que centrar-se en la persona en tot moment és el mateix que donar-li el seu preciós temps quan ni tan sols es preocupen per vosaltres. Feu altres activitats i feu nous amics. D’aquesta manera, no perdreu el temps pensant en el que la persona va dir o va fer constantment.

5. 

   Sàpiga que és possible que estigueu tractant amb un agressor emocional. Els atacants emocionals us poden debilitar amb les seves paraules i accions. Utilitzen tàctiques com la humiliació, la negació, la crítica, la dominació, la culpa, el despreniment exigent i emocional per fer-vos codependent d’ells. No deixeu que les línies dels agressors emocionals defineixin qui sou. Sabeu que el que diuen i fan prové de problemes no resolts de la infància o del passat que us projecten.
   • El millor que cal fer és ser amable i amable, fins i tot si la persona difícil actua com un imbècil per rebre una atenció negativa.
   • Si la persona se sent sola, però no sap com cridar l’atenció, reconeixerà el que estàs fent i canviarà.
   • Si només és una idiota a qui li agrada irritar els altres, el que estàs fent la farà enfadar perquè no podrà esbrinar com molestar-te. En algun moment, ella et deixarà sol.

6. 

   Estableix límits. Aclariu les regles del que es pot fer i de què no es pot fer en la relació. Determineu que cap de vosaltres plantejarà determinats temes, esdeveniments, persones o es comportarà d’una manera determinada; Pot ser beneficiós seure amb la persona difícil i fer-li saber què pot fer i què no i què passarà si es traspassen els límits. Deixeu que segueixi o no les regles.
   • Escriviu alguns pensaments i deixeu ben clars els vostres desitjos i necessitats. Seieu amb la persona i comenceu a parlar. Si la interromp, interromp-la i continua parlant fins que acabis. Sigueu honestos i doneu ultimàtums si ho necessiteu, però concentreu-vos en els avantatges de romandre i canviar el mal comportament.
   • Si decidiu mantenir una relació personal amb una persona difícil, quedeu-vos sempre amb vosaltres mateixos. , uniu-vos a un grup de suport o adheriu-vos a la vostra religió.
   • Apliqueu les conseqüències si se superen els límits. No deixeu anar res. Si deies que sorties per la porta, surt.

7. 

   Separa’t. En algun moment, haureu d’allunyar-vos de la persona difícil. Fins i tot si és membre de la família, probablement haureu de marxar en algun moment. Una relació a llarg termini amb aquesta persona no és sana. Traieu-lo de la vostra vida tan aviat com pugueu.
   • Mantingueu-vos allunyats després de dificultar la persona. No t’importa quan l’estimes o intenti convèncer-te que ha canviat, no tornis.
   • Si no podeu marxar o fer que la persona marxi ara, deixeu mentalment la relació fins que pugueu fer-la físicament.
   • Trencar amb una persona difícil al principi pot ser dolorós, però serà alliberador després de superar els vells hàbits.

Part 4 de 4: Tractament dels tipus de personalitat

1. 

   Intenteu esbrinar què us molesta de la persona. Tots tenim certs aspectes de la nostra personalitat que altres poden descriure en poques paraules. Algunes persones són enganxoses, controladores, víctimes, passives-agressives, massa dramàtiques o massa competitives. Si podeu descriure quin aspecte de la personalitat de la persona difícil entra en conflicte amb el vostre, podeu assenyalar formes concretes de tractar-la.
   • Les persones enganxoses són insegures i poden estar desesperades per l’afecte i l’afecte perquè se senten febles i idolatren les persones més fortes.
   • Els controladors solen ser perfeccionistes crítics que necessiten tenir raó i solen culpar els altres del seu comportament.
   • Les empreses competitives sempre volen guanyar i utilitzar qualsevol tipus de relació, conversa o activitat com a controvèrsia per demostrar que són millors en alguna cosa.
   • Les persones passiu-agressives expressen la seva hostilitat indirectament irritant altres persones d’una manera subtil. Un exemple és la frase "No us preocupeu per mi, estic bé" quan sabeu que si continueu amb el que feu, més endavant haurà de fer front als problemes.

2. 

   Saber què no funciona. Algunes coses funcionen millor per a alguns tipus de persones, mentre que d’altres no funcionen. Pot trigar una mica d’assaig i error per esbrinar què funcionarà o no per a la persona difícil. També pot ser que la majoria de les vegades no es pugui fer res per facilitar la tasca de fer-hi front.
   • Evitar l’adhesiu només farà que s’esforcin més. No obstant això, rebutjar-los obertament els pot convertir en enemics. Si es manté distant, es veuran ferits.
   • Per a un tipus de controlador, no podeu demostrar que teniu raó i que s’equivoca. Sempre ha de tenir raó, sigui quina sigui la situació, i fer una feina millor no et traurà els perfeccionistes.
   • Les persones molt competitives utilitzaran el que veuen com a punts febles contra tu, de manera que no mostris les teves emocions al seu voltant. Si et poses en contra i intentes guanyar, tendeixen a abandonar-te o mai a deixar-te anar.
   • No estigueu d’acord amb aquells que es queixen o intenten calmar-los. Simplement s’enfadaran amb una altra cosa.
   • Les víctimes volen que et sentis malament per elles. No sigueu simpàtics ni deixeu-los utilitzar excuses. Sigues pràctic i ofereix ajuda per altres formes.

3. 

   Esbrineu què funciona. Podeu treballar amb certes personalitats per tractar els aspectes negatius. Utilitzeu les seves qualitats per ajudar a resoldre conflictes i estrès en les relacions i disminuir la importància de les debilitats. Tractar algunes personalitats d’aquesta manera pot produir resultats molt positius.

4. 

   Tractar amb tipus enganxosos, controladors i competitius. Comprendre per què algunes persones actuen de la mateixa manera que ho fan. Les persones enganxoses necessiten orientació i responsabilitat per guanyar confiança. Els controladors solen ser insegurs i tenen por de la seva pròpia insuficiència. Els competitius es preocupen molt per la imatge pròpia, de manera que poden ser realment genials i generosos després de guanyar.
   • Mostreu a la gent enganxosa com fer les coses i deixeu-los esbrinar com fer-ho. No els deixeu convèncer que no haurien de provar alguna cosa perquè ho faríeu millor. Cerqueu situacions en què necessiteu ajuda i pregunteu-los.
   • No us deixeu intimidar ni deixeu que us afectin el que diuen els controladors. Reconeix quan fas una bona feina, però no discuteixis amb ells si diuen el contrari.
   • Podeu deixar guanyar els competitius. Si esteu en un debat en què no es donen per vençuts, reconegueu la seva posició i preneu-vos el temps per investigar més.

5. 

   Tracte amb persones importants, amb qui es queixa i amb les víctimes. Compreneu que els primers només volen sentir que se’ls escolta. Els que es queixen molt sovint tenen molta ira interna per qüestions no resoltes i necessiten que la gent els escolti. Els victimaris sempre volen que els passin coses dolentes perquè tinguin una excusa per què no han aconseguit alguna cosa.
   • Si teniu relació amb algú que us sembla important, escolteu-lo.
   • Tolerar els que es queixen molt, reconèixer com se senten i intentar mantenir-se allunyat sempre que sigui possible.
   • Ignoreu el motiu pel qual les víctimes arriben tard o causen problemes i reaccioneu com ho faríeu normalment amb l’altra persona sense excusa. Podeu oferir consells, però no us involucreu emocionalment.

6. 

   Tractar amb tipus histriònics i passius-agressius. Els primers sempre busquen atenció i sovint treballen molt per aconseguir-ho. Han de viure al barri adequat, portar la roba adequada i enviar els seus fills a l’escola adequada. Les persones passiu-agressives són sovint hostils perquè no saben expressar les seves necessitats i desitjos amb eficàcia.
   • No importa el sexe o el gènere, la histriònica se sol anomenar "dramàtica". Eviteu que us deixi atrapats pel drama i la muntanya russa emocional que porten aquestes persones. Escolta, però allunya’t.
   • Tracteu amb persones passiu-agressives sent molt específics sobre comportaments i situacions que poden ser un problema. Després, practiqueu la solució del problema sense reaccionar a l’hostilitat. Establir límits i animar la persona a expressar les seves necessitats i desitjos, així com a demanar coses de manera assertiva.

Consells

• Si creieu que podeu ser una persona difícil, ja heu passat el primer pas per adonar-vos que ho esteu fent. Aprendre a considerar les opinions dels altres amb una ment oberta. Doneu la vostra opinió, però reconegueu que el fet que sigui vostra no vol dir que sigui l’adequada.