Content

• Passos
• Preguntes i respostes de la comunitat
• Consells
• Advertiments

Altres seccions

Quan algú que coneixeu té problemes amb la mort d’un ésser estimat, potser no sabreu què dir o fer. És possible que us sentiu incòmode fent res, però és important demostrar a la gent que els cuideu en el moment de la pena.

Passos

Mètode 1 de 3: Reconeixement d’experiències de dol

1. 

   Reconeix que el dol és diferent per a tothom. La persona en pena pot sentir emocions molt diferents d’un dia per l’altre i d’una hora a l’altra.
   • La gent experimenta el dol de maneres molt diferents. Algunes persones poden sentir emocions múltiples, com la negació o la ira, alhora. Algunes persones poden trigar una estona a sentir res, experimentant una sensació d’entumiment després de la pèrdua.
   • Sovint és més útil pensar en el dolor com una "muntanya russa" en lloc d'etapes ordenades. Les persones que han experimentat una pèrdua poden semblar que l’accepten completament un dia i, en negació, l’endemà. Poden sentir-se enfadats un moment i calmar-se l’altre. És important validar els seus sentiments com a respostes naturals a la pèrdua.

2. 

   
   
   Reconeixeu que l’acceptació o la negació són una resposta natural. Tot i que la cultura popular espera que la negació sigui la primera resposta a la pèrdua d’un ésser estimat, la investigació suggereix el contrari. L’acceptació de la mort és una resposta inicial molt més comuna que la negació. Tanmateix, també és possible experimentar xoc o negació. Tot depèn de l'individu. La durada del xoc varia molt entre individus i segons les circumstàncies.
   • És important donar temps a una persona en aquesta etapa perquè processi la informació. Hauríeu de reconèixer la mort, però no cal obligar els altres a reconèixer la mort abans que estiguin preparats per fer-ho.

3. 

   
   
   Reconeix els desitjos de la persona per la persona estimada. La investigació suggereix que l’anhel de l’ésser estimat perdut és una resposta inicial més forta que la incredulitat, la ira o la depressió. Aquest anhel es pot manifestar com una cosa així com "El trobo a faltar tant" o "La vida no és el mateix sense ella". És possible que la persona retrocedeixi sobre vells records, fotos i altres coses relacionades amb l’ésser estimat perdut com a forma de mantenir viva aquesta connexió. Això és natural.
   • Podeu ajudar escoltant aquestes històries. Animeu la persona a compartir els seus records, si vol. Fins i tot podeu fer preguntes sobre el difunt, si la persona sembla interessada en compartir.
   • També podeu assegurar a la desgraciada que no hauria pogut evitar la mort. L’enyor de l’ésser estimat perdut pot conduir a la negociació, que utilitzem per ajudar-nos a sentir que hi ha alguna manera de recuperar el control i evitar pèrdues futures. Culpar-se a si mateix és una resposta inicial comuna al dol. Les declaracions de negociació sovint comencen per "Hauria de tenir" o "Si només sigui". Recordeu als desolats que els fets no estaven sota el seu control.

4. 

   
   
   Reconèixer la ira com una manera de fer front al mal. A mesura que desapareix el xoc i el dolor de la pèrdua inicial, els endeutats poden utilitzar la ira per combatre el dolor. La investigació suggereix que els sentiments d'ira augmenten entre 1-5 mesos després de la pèrdua i, posteriorment, disminueixen gradualment.
   • La ira pot ser irracional i fora de lloc. Es pot manifestar com a culpa de la pèrdua a una divinitat, a un destí o a un mateix. No minimitzis aquests sentiments mitjançant un llenguatge vergonyós, com ara "No t'enfadis" o "No culpes a Déu". Valideu els sentiments d’ira dels endeutats dient: "Estic segur que és dolorós experimentar el que esteu experimentant. La ira em sembla natural".

5. 

   Vigileu la depressió. Els estats d’ànim depressius són normals després d’una pèrdua important i no condueixen necessàriament a un trastorn depressiu major. La investigació suggereix que la depressió pot arribar al màxim entre 1-5 mesos després de la pèrdua. No obstant això, el xoc inicial de la pèrdua també pot causar símptomes depressius, com canvis d'humor, sensacions d'immensa tristesa i problemes per concentrar-se.
   • Si el dolgut ha expressat el seu desig de fer-se mal o s’ha retirat completament, poden ser signes de trastorn depressiu major i hauríeu de contactar amb un professional de la salut mental.

6. 

   Ajudeu els desgraciats a completar les tasques de dol. El dol és una manera d’expressar i processar el dolor. Alguns psicòlegs afirmen que hi ha tasques particulars que la gent ha de completar per sentir una certa acceptació i tancament. Cal subratllar, però, que la forma en què cada persona les completa serà exclusiva per a elles.
   • Accepteu la realitat de la pèrdua: l’acceptació intel·lectual sovint passa força aviat durant el procés de dol, però pot passar molt de temps fins que les emocions es posin al dia. Podeu ajudar-ho tot parlant (amb compassió) sobre la pèrdua.
   • Processar el dolor i el dolor. Això pot trigar molt. Com cada persona processa el dol és únic per a ells.
   • Adaptar-se a un món sense l’ésser estimat. Els tipus d’ajustos inclouen externs (com ara trobar un nou lloc per viure o tancar comptes bancaris), interns (redefinir-se a part de la relació amb l’ésser estimat) i espirituals (tenint en compte l’impacte de la pèrdua en la vostra visió del món).
   • Trobeu una connexió duradora amb l’ésser estimat mentre aneu a una nova etapa vital. Una idea equivocada habitual sobre el dol és que hauríeu d’animar la gent a “superar-la”. Tanmateix, és possible que les persones en desolament vulguin trobar una manera d’ajudar-les a sentir-se connectades amb el seu ésser estimat perdut, i això és natural. Ajudeu a trobar una manera de recordar la persona estimada del vostre amic amb un projecte commemoratiu especial, ja sigui plantant un arbre, creant una beca o una altra activitat significativa. Al mateix temps, animeu la persona a continuar descobrint nous aspectes d’ella mateixa i què significa la vida per a ella ara.

7. 

   Permetre que la persona no expressi res. La cultura popular tendeix a insistir que la gent "deixa anar" mentre està de dol. Normalment creiem que si no expresseu les vostres reaccions emocionals davant un trauma, no podreu passar-ne. No obstant això, la investigació suggereix que això no és del tot cert. Les persones experimenten i processen el dol de maneres molt diferents. No intenteu forçar-los cap experiència emocional.
   • Els estudis sobre la pèrdua en general, i el dol en particular, suggereixen que les persones que no expressen emocions negatives sobre la seva pèrdua poden estar menys estressats i deprimits sis mesos després. Si les persones que intenteu ajudar volen expressar els seus sentiments, doneu-los suport, però no els pressioneu perquè ho facin. És possible que simplement estiguin utilitzant una altra forma vàlida per fer front.

Mètode 2 de 3: expressar empatia pel dol

1. 

   Reconeix que s'ha produït una mort. Sigues honest i digues a la persona en pena que no saps què dir ni fer. A continuació, pregunteu què podeu fer per ajudar-vos.
   • Per exemple, "Vaig saber que va passar el teu avi. Lamento molt per tu i la teva família i m'agradaria saber com ajudar. Què puc fer per tu?"

2. 

   Fer tasques domèstiques o fer recomanacions per als desgraciats. Els dies immediatament posteriors a la pèrdua solen ser particularment agitats. Si els endeutats no us demanen ajuda amb activitats específiques, oferiu-vos a recollir queviures, ajudeu-vos a fer tasques domèstiques o cuinar o cuidar mascotes o nens.
   • És més útil fer ofertes específiques que dir "Digueu-me si necessiteu alguna cosa".

3. 

   Assistiu al funeral i a altres reunions. No us preocupeu per dir les coses correctes. Simplement estar-hi és una demostració de suport.
   • Si no podeu assistir a un esdeveniment, envieu una expressió tangible del vostre amor i suport. Us recomanem que envieu una targeta de simpatia, flors o un CD de música estimulant. Si la persona és espiritual, podeu enviar-li alguna cosa que afirma les seves tradicions sobre la pèrdua i la mort.
   • Sigues sensible. La manera com les cultures i les tradicions espirituals s’enfronten al dol, la mort i la pèrdua varia àmpliament. No suposeu que els altres ho experimentaran de la mateixa manera que vosaltres, ni trobareu consol en les vostres pròpies tradicions.

4. 

   Escolta i expressa compassió pel teu amic. Simplement pregunteu si li ve de gust parlar i després seure en silenci i escoltar. Permet que el dol es formi en plors, així com records feliços.
   • No tingueu por d’expressar la vostra pròpia emoció i afecte. Seure de prop i abraçar-se són maneres excel·lents de donar suport físicament als desgraciats. El plor és una manera adequada d’expressar la vostra empatia pels desolats. Somriure o riure quan es comparteixen records divertits o feliços són maneres d’honorar la vida dels difunts.

Mètode 3 de 3: reconeixent quan es pot suggerir assistència addicional

1. 

   Vigileu si hi ha signes de depressió greu que requereixin intervenció. És normal que els deprimits se sentin deprimits, però aquests sentiments poden esdevenir un problema més greu si no es controla durant un període de temps prolongat. Digueu-li a la persona que us preocupa.
   • Els estudis suggereixen que els sentiments de dol més intensos solen durar uns sis mesos, tot i que varien d'una persona a una altra. Si han passat més de sis mesos i la persona no presenta signes de millora o si els seus símptomes han empitjorat, és possible que estigui experimentant dolor complicat. Aquest és un estat de dolor continu i intens que impedeix que la persona processi les emocions i es mogui a través d’elles. També es pot conèixer com a trastorn del dol prolongat.
   • Recomaneu que busqueu ajuda professional si observeu alguna de les situacions següents: dificultat per funcionar en activitats normals, abús d'alcohol o drogues, al·lucinacions, retirada i aïllament, autolesió i converses de suïcidi.

2. 

   Localitzeu grups de suport al dol. Poseu-vos en contacte amb organitzacions i grups locals per demanar ajuda per ajudar el vostre amic.
   • Recomaneu al vostre amic que assisteixi a les reunions del grup de suport i oferiu-vos d’acompanyar-lo. Si creieu que el vostre amic rebutjarà, fins i tot podeu provar de dir-li que voleu unir-vos al grup i demanar-los que us assisteixin.

3. 

   Continueu donant suport al vostre amic molt després del funeral. Estigueu en contacte i oferiu paraules d’ànim. El dol és un procés continu, de manera que és probable que els dolits necessitin suport addicional durant almenys diversos mesos.
   • Ajudeu el vostre amic a estar preparat per manejar futurs activadors i estigueu preparat per oferir assistència addicional en aquests moments. Aniversaris (de defunció o matrimoni), aniversaris (els del difunt, així com els dels vius), esdeveniments especials (casaments, graduacions, naixements o qualsevol esdeveniment en què el difunt hagués participat o hagués agradat participar), les vacances i fins i tot les hores del dia (per a les persones que tenien rutines regularment ben establertes amb el difunt) poden ser desencadenants.
   • Podeu ajudar el vostre amic a gestionar els desencadenants planificant activitats per distreure’s d’ells, establint temps durant els esdeveniments per recordar breument els difunts i creant noves tradicions i rutines.

Preguntes i respostes de la comunitat

Com es pot superar la mort d’un familiar?

Dr. William Gardner, PsyD
Psicòleg clínic Dr. William Gardner, Psy.D. és un psicòleg clínic format a Stanford al districte financer de San Francisco. Proporciona psicoteràpia a mida per a adults mitjançant tècniques de comportament cognitiu, per reduir els símptomes i millorar el funcionament general. Té més de 10 anys d’experiència clínica.

Psicòleg clínic Realment depèn de com processeu els vostres sentiments i de quina era la vostra relació amb el familiar defunt. Tothom passa el dolor d’una manera diferent i no hi ha cap manera correcta o incorrecta de fer-ho sempre que reconegueu els vostres sentiments.

La meva parella ha perdut el seu pare de sobte, però cada vegada que dic alguna cosa està molt enfadada amb mi. Què puc fer?

Intenteu-vos el màxim possible per no prendre la ira personalment, ja que això forma part del procés de dol. Digueu-li d’una manera tranquil·la que si necessita parlar, hi estareu a favor. Mentrestant, mostreu-li que us importa, deixant-li una mica d’espai per patir la pèrdua i fent petites coses per ella com cuinar un menjar, ajudar-vos a fer tasques, etc.

Es tracta de la pèrdua d’animals pràcticament de la mateixa manera?

Sí, ja que formen part de la família. Teniu un memorial, una oració i paraules de consol per als que fan mal.

Què faig si el meu amic em diu insensible després que el seu germà mori quan em preocupa, però mai no he experimentat la mort?

Sigues sincer amb ella! Digues alguna cosa així: "Escolta, realment m'importa i t'ajudaré en cada pas del camí, però la veritat és que mai he experimentat la mort ni el dol d'un ésser estimat, de manera que tinc problemes per relacionar-me. Ho sento si apareixen insensibles ". De vegades, però, no es tracta tant de relacionar-se o de tenir experiència personal lligada a una situació concreta, com de donar-li suport. Pot ser que sigui una mica difícil, però feu el possible. Ella ho agrairà. Feu coses petites com comprar targetes de suport, parlar amb ella, estar-hi, etc. Demaneu-li què necessita.

Hi ha alguna manera que dues persones en pena puguin ajudar-se mútuament o seria pitjor per al procés de curació?

És clar, és clar que poden ajudar-vos. No hi ha dues persones iguals, però passar per un procés similar ajuda definitivament a entendre’ns. Hi ha el risc que torneu a tirar-vos els uns als altres de nou, però sempre que en sigueu conscients, podeu evitar-ho. No us tanqueu junts durant mesos; parlar amb més persones que les unes amb les altres. Finalment, si es demana a l’altra persona que doni ajuda que vulgui, però simplement no té les reserves per fer-ho.

La meva xicota acaba de perdre la seva mare i no pot deixar de plorar. Que hauria de fer?

Només heu d’estar allà per fer-li saber que té suport. Truqueu-la només per registrar-vos i agafar-la quan plori. Passarà molt de temps per superar-ho i realment no hi ha res que pugueu fer perquè passi més de pressa, només cal que hi sigueu.

No sé com ajudar el meu amic. La seva mare es mor. Què puc fer al respecte?

Simplement sigueu amic. Sigueu aquí perquè el vostre amic pugui parlar, plorar o el que faci falta.

Com puc ajudar el meu amic quan van morir els pares?

Aquesta és una de les coses més difícils que li passen a algú. El vostre amic realment necessita la vostra ajuda amb això. Feu tot el possible per assegurar-vos que tot està bé amb el vostre amic. Si s’enfronten sols, intenteu estar amb ells tan sovint com agradarien. Però assegureu-vos que també doneu espai al vostre amic. Intenta ajudar-los el màxim possible. Si diuen que no volen parlar de la mort dels seus pares, no els obligueu a parlar-ne. S’obriran si i quan estiguin a punt.

Com puc ajudar a algú a tractar la mort d'un ésser estimat quan el conec en línia?

És gairebé el mateix. Potser augmentar el temps de contacte o reduir-lo si és el que necessiten. Recordeu que només heu d'enviar assistència, digueu-los que us interessa, recordeu-los que són estimats.

Consells

• No tingueu por de criar la persona que va morir. Compartir records és una manera d’honorar el vostre amic i els difunts.
• Eviteu dir als desgraciats que sabeu per què viuen o compareu el vostre dolor passat amb el seu.
• No doneu consells a la gent en pena, tret que ho demanin.

Advertiments

• Eviteu l'abús de drogues i alcohol amb el dol, ja que probablement només empitjorarà la situació. Desincentivar els desgraciats de participar en un comportament autodestructiu.
• Si els endeutats s’autolesionen o parlen de suïcidi, busqueu ajuda professional immediatament.
• La ira irracional i desencertada és freqüent. Enteneu que aquesta ràbia de vegades pot estar dirigida cap a vosaltres i no la preneu personalment.