Content

• Passos

És normal lluitar amb un company, però, com ho podeu fer? És important ser madur quan es tracta d’una baralla. Això vol dir assumir la responsabilitat de les vostres accions i demanar disculpes per qualsevol delicte. També cal comunicar-se obertament i ser un bon oient. En superar la lluita, presteu atenció positiva a la vostra parella i demostreu que esteu disposat a fer canvis pel bé de la relació.

Passos

Part 1 de 3: Fes de la teva part per esmenar

1. 

   Deixa de discutir perquè puguis efectuar-hi modificacions. Eviteu fer una escocesa o arrossegueu la baralla al dia següent. Acord un acord mutu per finalitzar la discussió. En fer-ho, començaran el procés de curació junts.

2. 

   
   
   Reconèixer el vostre paper en la lluita. Independentment del motiu, heu de reconèixer que heu participat en la lluita. Sigues humil i admet els teus errors. Deixeu de banda les "botes" i "hauríeu de".
   • Per exemple, és possible que hagis estat grollera amb la teva parella o interrompuda quan ella necessitava ser escoltada.
   • Podeu dir: "Vaig treure conclusions abans de sentir el que havíeu de dir i admeto que no ho hauria d'haver fet."

3. 

   
   
   Fer front a la ira. Les lluites sovint condueixen a la ira i l’avorriment. Si esteu enfadats, reconegueu que en teniu el control i que la vostra parella no us "enfada". Feu alguns procediments per calmar la vostra ira, com respirar profundament. Penseu en el que està causant la ira i intenteu veure la imatge gran.
   • Registra els teus sentiments perquè puguis explorar-los i comprendre'ls millor. Per exemple, si estàs trist perquè la teva parella no va trucar, escriu sobre l’experiència i com t’has sentit. Potser t’adones que la ira consisteix en sentir-se descuidat o desitjar més atenció.

4. 

   
   
   Posa la relació primer. Si tenir raó és més important que tenir una relació harmònica, és hora de deixar anar una mica i deixar algunes coses de banda. En lloc de centrar-se en el motiu pel qual tens raó, centra’t en comprendre el punt de vista de la teva parella. Fixeu-vos en el que pensa i ha de dir i no oblideu que la relació és més important que tenir raó.
   • Per exemple, en lloc de dir "sé que tinc raó i t'estàs equivocant", digueu "entenc el meu punt de vista, però no entenc el vostre. Es pot explicar millor? "
   • Recordeu que esteu al mateix equip. Cap de les parts necessita responsabilitzar-se del tot; treballar junts per trobar la solució.

5. 

   Disculpeu-vos del que heu fet malament. Mostra que entén el que has fet i, a continuació, demostra el seu penediment. Empatitzeu i reconegueu els sentiments de la vostra parella i com han estat afectats. Digueu específicament "ho sento" perquè sàpiga que us disculpeu explícitament del que heu fet malament.
   • Per exemple, digueu “em sap greu haver-vos cridat. Va ser una mala actitud i sé que et senties desrespectat. Em sento malament per crits, així que em disculpeu. "

6. 

   Perdoneu i no tingueu cap rancúnia. Digues que el perdones i no vols cultivar sentiments negatius sobre ell o la seva relació. També podeu escriure una carta per expressar el vostre perdó. Digueu que ja no voleu fer cap rancúnia i que el que hi ha en el passat és passat.
   • Perdonar no vol dir oblidar el que va passar ni que la situació no fos important. És només una manera de desfer-se dels sentiments negatius i triar un nou inici. El perdó no passa tot alhora, és un procés.

Part 2 de 3: Superació de la Lluita

1. 

   Allunyar-se una mica. Passar temps fora de la vostra parella pot ajudar a ordenar els seus pensaments i a calmar-lo. Tingueu clar les vostres accions i comuniqueu la vostra necessitat d’espai. Abans, però, cal acordar-se reunir-se o parlar-ne d’aquí uns dies perquè l’assumpte no continuï. Això permetrà als dos posar en ordre les seves emocions i aportar solucions al problema, a més de conscienciar la vostra parella que no vol acabar amb la relació.
   • Si tots dos conviuen, intenteu passar un dia o cap de setmana fora. Si no conviu o manté una relació a llarg termini, arribeu a un consens sobre com no comunicar-vos durant un temps, com ara un o dos dies.

2. 

   Estableix els límits. A l'hora de modificar, és important no permetre que la lluita comenci de nou. Una forma de fer-ho és establir límits. Podeu acceptar només discutir solucions o eliminar qualsevol declaració ofensiva o acusadora. Els límits establerts han de provenir d’un consens d’ambdues parts perquè la conversa continuï positivament.
   • Per exemple, accepteu no cridar-vos els uns als altres ni fer servir el nom de trucades. Si la discussió es fa més tensa, potser és hora de fer una pausa o parlar més endavant.

3. 

   Escolta la teva parella amb el cor obert. Quan pugueu parlar de la lluita, centreu-vos en escoltar. Si bé és més fàcil pensar què voleu dir i com us defensareu, escoltar hauria de ser una prioritat. Eviteu interrompre’l o deixeu de pensar què dir mentre parla. En el seu lloc, presteu atenció, poseu contacte visual i confirmeu que ho enteneu.
   • Per exemple, resumeix el que acaba de dir i digues alguna cosa així com "El que entenc és que vols que et comuniqui millor els meus sentiments".
   • Eviteu paraules com "Sempre" i "mai".
   • Resisteix la temptació de tenir raó. En canvi, sigueu humils i escolteu què ha de dir la vostra parella, ja que sempre hi ha l’altra cara del conflicte. Reconeix que també pot tenir raó sobre algunes coses.

4. 

   Donar suport a les emocions de la teva parella. Si està enfadat, recolzeu-lo durant el procés i ajudeu-lo a sentir-se més tranquil. Si vol expressar com se sent, escolta i no s’interrompi. Que parli del que sent, encara que sembli exagerat o innecessari. Si se sent escoltat, pots apropar-te i comprendre millor el punt de vista de l’altre.
   • Deixa que el teu company parli i tracti d’entendre com se sent. El seu objectiu hauria de ser escoltar sense jutjar o invalidar els seus sentiments.

5. 

   Comunicar els seus pensaments i sentiments. Quan s’expressi, feu-ho perquè la vostra parella pugui entendre el que estàs dient. Una manera de fer-ho és parlar en primera persona, que trasllada el focus a com et sents en lloc del que va fer. Quan vulgueu culpar-lo o criticar-lo, pare i digueu com us sentiu.
   • Per exemple, digueu: "Em va fer mal que vau fer el sopar pel vostre amic i no per mi". Això sembla menys amenaçador que dir "Em vas deixar fora i només vaig pensar en el teu amic".
   • Podeu formular les frases que trobeu més adequades. Per exemple, digueu: “Em vaig sentir fora. M'agradaria sentir-me inclòs en el futur. "
   • Trobeu el famós territori neutral. Això vol dir començar en un punt on tots dos esteu d’acord. Sempre és possible partir-ne. Si és difícil trobar-lo, pot ser simplement que tots dos s’estimen.

Part 3 de 3: Fixar la relació

1. 

   Accepta el comentari. Si la vostra parella fa crítiques constructives després d’una baralla, accepta-les. Això demostra que heu sentit el que es va dir i que voleu fer canvis positius. Reconeix que no ets perfecte i que hi ha àrees en què pots millorar. Tragueu el vostre orgull i esforceu-vos per millorar.
   • Per exemple, si normalment us demana que us ajudeu amb els deures, feu-los sense que hagis de demanar-ho. Treu les escombraries, fes les compres de queviures i preveu les necessitats de la llar.
   • No heu de renunciar completament ni renunciar a la vida per complaure’l. El feedback ha de ser constructiu, mai humiliant ni controlar.

2. 

   Donar atenció positiva. Com més aviat puguis experimentar alguna forma d’alegria i lleugeresa, millor. Les accions que creen veritables sentiments positius us ajudaran a sentir-vos més connectats. Doneu atenció positiva al vostre cònjuge de maneres que siguin significatives per a ell. Prenent distància després d’una baralla et pot deixar apartat, cosa que amb el temps pot acabar amb la relació.
   • Per exemple, digueu quant us agradi, sortiu a una cita especial o sopeu.

3. 

   Mostra afecte. L’afecte pot ajudar a fomentar sentiments de connexió entre els dos, la qual cosa és útil després d’una baralla. Agafa la mà de la teva parella, posa el braç al seu voltant o toca-li la cama.
   • L’afecte és probable que baixi els dos nivells d’estrès.

4. 

   Feu alguna cosa divertida junts. És important reparar l’amistat, així com la relació mateixa. Planifiqueu una data. Què passa amb alguna cosa que sempre heu volgut fer?

5. 

   Feu un gran gest romàntic. Si la lluita va ser lletja i tens problemes per recuperar-la, pot ser un gest romàntic el que necessites. Compra un regal que ha desitjat abans o reserva una sessió de massatges. Si voleu fer alguna cosa més gran, planifiqueu un viatge o porteu-lo en una cita de somni. El gest hauria de fer que la teva parella se senti cuidada i estimada.
   • Un gest romàntic, però, no substitueix una disculpa o una solució als problemes.

6. 

   Accepta els canvis en la relació. Després d'una baralla, és possible que vegis la teva parella d'una altra manera o pots sentir que coneixes un altre costat. És normal passar la "fase de lluna de mel" en les relacions i reconèixer que és una persona normal, amb defectes i tot. Si la baralla ha canviat la relació o la percepció del noi, accepta els canvis sense llançar-los a la cara. La lluita pot introduir una nova dinàmica en la relació, així que prepareu-vos per ser flexibles als canvis.
   • Algunes parelles somien amb "tornar al que eren". Tot i això, és important recordar que les relacions evolucionen i canvien, per la qual cosa és millor acceptar la relació i crear experiències positives per seguir endavant.
   • Utilitzeu l’aprenentatge i l’experiència per resoldre problemes en el futur.

7. 

   Busqueu un terapeuta de parelles. Si es comprometen els uns amb els altres, però no es poden resoldre a causa d’una baralla, l’ajuda professional pot ser el que necessiti. El terapeuta us pot ajudar a afrontar sentiments negatius, retrobar-vos, resoldre diferències i reparar els sentiments positius que teniu els uns dels altres. Aquesta pot ser una decisió difícil, però la teràpia pot ajudar la vostra relació a curar i créixer.
   • Busqueu la teràpia amb antelació en lloc de deixar-la com a última alternativa. Cercar ajuda i suport són signes de força, no de debilitat.
   • Cerqueu un terapeuta de parelles a través del pla de salut o de la clínica de la vostra regió. També podeu demanar recomanacions als amics o cercar en línia i veure quin terapeuta es troba més a prop vostre.