Content

• Passos
• Preguntes i respostes de la comunitat
• Consells
• Advertiments

Altres seccions

Us heu trobat de puntes de peu al voltant de les formes aparentment benignes i manipuladores d’algú altre? Notar el encantador que sembla aquesta persona, però com no aconsegueix fer alguna cosa que prometen fer? O potser haureu de córrer demanant perdó per la constant tardança d’aquesta persona? Si s’enfronta constantment a aquest tipus de problemes amb una persona en concret, és possible que mantingui una relació passiu-agressiva amb un cònjuge, parella, amic, cap o una altra connexió estreta. Tractar de descobrir que es manté en una relació passiva-agressiva pot ser confrontar-se inicialment però tenir coratge. Si val la pena quedar-se amb aquesta persona o si la situació requereix que continuïs tractant-la, per sort, tu llauna trobar maneres de gestionar els comportaments passiu-agressius.

Passos

Primera part de 3: teniu una relació passiu-agressiva?

1. 

   
   
   Determineu la possibilitat que tingueu una relació passiu-agressiva. El fet que us pregunteu és un començament definitiu. Tot i això, és important tenir clar què és el comportament passiu-agressiu i si és un problema en la vostra relació. (Es considera que una relació és bastant àmplia, inclosa la relació romàntica, el lloc de treball, l'amistat, els altres aficionats, amb qui us relacioneu!) Els passos següents us ajudaran a eliminar aquesta possibilitat, tot i que també us pot agradar obtenir opinions de suport de les persones confies.

2. 

   
   
   Reconeix els signes d’un comportament passiu-agressiu estàndard. Alguns enfocaments típics passiu-agressius per relacionar-se amb altres inclouen:
   • La manca de voluntat d’articular sentiments, sobretot sentiments negatius. En lloc d’això, es conserven embotellats a l’interior, només per explotar en algun punt realment incòmode molt més tard o ser objecte de murmuracions secretes, xafarderies o irritabilitat (en un intent de fer-vos escoltar sense parlar directament amb vosaltres).
   • Accepta fer el que suggeriu / demaneu, o fins i tot us ofereix completar tasques, i mai no les fa (això es coneix com a "compliment temporal"). Pot utilitzar la postergació o el retard com a forma d’art, per frustrar els altres. O bé, realitza la tasca segons el seu propi horari o la fa de manera desconcertada i incompleta (amb l’esperança que mai més no la preguntareu).
   • Enganxa, calla, esbossa, es posa malhumorat (diu coses com "Fina. El que sigui"). La malhumorada pot durar sovint durant hores o més, tot perquè no ha aconseguit el seu propi camí o no ha articulat prou clarament el que es volia i després culpa l’altre.
   • Dóna respostes sarcàstiques en lloc de tractar seriosament els problemes o escoltar de manera autèntica. Això pot incloure formes subtils de deixar de banda els vostres esforços o desitjos.
   • Nega estar enfadat, boig o blau. I, no obstant això, és evident que hi ha alguna cosa que brolla allà. La majoria de les vegades ningú no té l’energia per provocar-la, de manera que allà hi queda, molesta. Una altra possibilitat que us portarà a la vora de semblar a aquell que s’irrita o s’enfada, cosa que li permet canviar la culpa.
   • Deixa de fumar. "Això és tot, ho he tingut, estic fora d'aquí. De totes maneres, mai no m'has apreciat". I, probablement, les tempestes s’aconsegueixen a la ganga, deixant a tothom ratllant-se el cap d’on prové tot això (sovint es produeix després de la més mínima provocació – recordeu aquella olla a foc lent de necessitats i desitjos inexpressats).

3. 

   
   
   Tingueu en compte els possibles signes de tenir una relació passiu-agressiva. Potser el que heu llegit ja us ha ajudat a decidir. També us pot agradar demanar consell a un amic de confiança o al vostre terapeuta per actuar com a caixa de ressonància. Penseu en alguns dels possibles indicadors següents que teniu una relació passiu-agressiva:
   • Sents que no es respecten el teu temps i els teus desitjos. Per exemple, crideu "el sopar està a punt". El vostre cònjuge diu "En un moment". Aquest moment s'estén fins a mitja hora, ja que "acaba" d'alguns jocs / escriptures / TV, sigui el que sigui. Has tingut la molèstia de fer un àpat. No s’ha d’endarrerir l’aparició per compartir-lo sense una bona raó. Si trobeu que això passa constantment, probablement sigui un comportament passiu-agressiu i sigui molt controlador.
   • Creieu que les vostres sol·licituds raonables s’estan minant. Per exemple, el vostre veí diu que definitivament tallarà les branques que sobresurten que obstrueixen la piscina. No podia ser més dolç al respecte i diu que "és una promesa". Els dies es converteixen en setmanes, ell / ella somriu i fa onades des de la distància, però tot i així aquestes fulles obstrueixen la piscina. Finalment, el localitzeu i el demaneu i diu: "Ah, sí, volia, però els meus trossos es van trencar. Els he tingut reparats". Una setmana després, trobeu la meitat de les branques tallades per deixar vores afilades dentades a l'altura dels ulls i la resta encara fermament al seu lloc. La vostra "amistat" amb el vostre veí és ara qüestionable.
   • Sentiu que se us ha demanat una declaració de manera intencionada, cosa que us impedeix fer alguna cosa que voldríeu fer. Per exemple, us ha encantat treballar a l'empresa X durant 8 anys. Però ara és hora de seguir endavant, de manera que demaneu al propietari-cap una referència per a una propera entrevista. El teu cap diu que estarà trist per perdre't, però que entén que necessites estendre les ales. Ell / ella diu que estarà encantat de donar una referència. No obteniu la feina i els comentaris us indiquen que el vostre cap va dir algunes coses realment negatives sobre el vostre rendiment i habilitats. Estàs impressionat d’haver descobert que el teu cap no té intenció de deixar-te anar, però no t’ho dirà a la cara.

Part 2 de 3: Voleu continuar en aquesta relació?

1. 

   Sigues realista. Aquesta persona no canviarà. Tanmateix, aquesta persona probablement és molt agradable en general. Molta gent passiu-agressiva és "agradable" perquè vol evitar la confrontació, buscar l'harmonia i preferiria que els "problemes" simplement no existissin.Malauradament, aquesta tranquil·litat de "pau i llum" té un cost per als altres; simplement no volen que els costi. Aquí és on entra la resistència passiu-agressiva, perquè sense articular el que vol una persona, no només passa. Poques persones poden, o fins i tot volen, llegir ments. Per tant, és possible que estigueu casat, empleat, lligat a, realment li agradi, etc., i en la seva majoria semblen encantadors, amables i agradables, és només aquell terrible comportament passiu-agressiu que us irrita tant (i per tant, hauria de ser ), provocant un buit en les comunicacions i un fracàs en treure el seu propi pes quan sigui necessari.

2. 

   Feu una autoanàlisi dels vostres propis sentiments i de les formes en què responeu actualment al comportament passiu-agressiu. Una gran part de tractar eficaçment el comportament passiu-agressiu dependrà de com el comportament us faci reaccionar. Si detecteu el comportament i no el deixeu empènyer al botó d’ajudant / facilitador / donant botons, podeu començar a agafar coratge per fer front i deixar que aquesta persona baixi sense penalització. Alguns aspectes a tenir en compte són:
   • Esteu habilitant aquest comportament d'alguna manera?: Si també no sou confrontatius, potser viure amb les accions passiu-agressives és molt més fàcil que haver de dir la vostra ment o mantenir-vos ferm. Afegiu-hi el desig d’assegurar-vos que aquesta persona us segueixi agradant "tal com sou" i potser tots dos balleu l’un al costat de l’altre sense dir realment què pensa o vol cap de vosaltres.
   • Et sents controlat?: Si creieu que el comportament passiu-agressiu limita les vostres decisions i la vostra capacitat per dir què passarà a la vostra vida, és probable que el comportament us afecti greument. En aquest cas, es recomana que obtingueu ajuda d’una persona de confiança o d’un terapeuta per ajudar-vos a tractar els motius pels quals capituleu amb tanta facilitat per controlar els mètodes. Probablement haureu de donar un impuls a la vostra assertivitat i punts forts.
   • Sou objectiu de comentaris sobre la vostra pell prima?: Sovint afirma aquesta persona que estàs "massa enganxat", "no pots fer broma", "vols que les coses siguin massa perfectes" o que "no t'enfadis amb res"? Totes aquestes són frases dissenyades per fer retrocedir el problema vostè, per tal de fer-te veure malament. L'exterior "tranquil" de la persona passiva-agressiva es veu llavors encantador i sensat. Les acusacions que se us plantegen us poden deixar esquitxat. Si això passa constantment, se us està configurant per semblar el dolent de la relació i cal reconèixer i apartar aquest desagradable retrocés.
   • La necessitat d’aprovació us condueix?: Voleu "aprovar" aquesta persona d'alguna manera? Si aquest és un factor conductor de la vostra relació, pot ser una manera autodeterminant de mantenir-vos lligat a l’agenda i el ritme de la persona passiva-agressiva. No necessiteu l’aprovació de ningú. Cal adonar-se de com demanar l’aprovació d’aquesta persona et deixa obert a ser aprofitat.

Part 3 de 3: Manejar la persona passiva-agressiva

1. 

   Pregunteu-vos quant esteu preparats per plantar cara a la persona passiva-agressiva. Estareu en la posició d’articular per a tots dos el que només es pot molestar a afirmar amb claredat a un de vosaltres. Quan declareu clarament el que voleu o anuncieu les accions passiu-agressives, les repercussions de la persona passiva-agressiva poden incloure la retirada, la ira manifesta (inusualment, però això és una cosa que respon a les cantonades), irritabilitat, llàgrimes i estancament. A més de preparar-vos per citar les accions passiu-agressives que observeu quan us afecten directament, també haureu de conèixer els vostres propis límits i allò que ja no tolerareu en termes de retenció, embolic i decepció.
   • Conegueu quins són els vostres propis valors i els vostres límits que no es poden creuar. Quan ho tingueu clar, sabreu quan us faran servir (vegeu més avall).

2. 

   Comporta’t i parla assertivament. Aquesta és la vostra millor defensa contra el comportament passiu-agressiu. Indiqueu les vostres preferències i necessitats de manera factual, reiterada i sense fer cap retrocés. Hi ha molts llibres i articles disponibles per ajudar-vos a millorar la vostra assertivitat si encara no us esteu sentint còmode. Mentrestant, tingueu en compte aquestes coses:
   • Indiqueu clarament els fets i les conseqüències. No expliqueu amb molta profunditat i no utilitzeu paraules emocionals. Mantingueu-ho senzill, directe i clar.
   • Esbandiu i repetiu si cal. Enganxeu-vos a les mateixes paraules i missatges. Això deixa clar que sou ferms sobre les vostres expectatives.
   • Informeu a la persona passiu-agressiva de com us afecta el fracàs en contribuir / arribar a temps / complir un termini, etc. Enganxeu-vos a les afirmacions "Jo" i no digueu res sobre el caràcter o la personalitat de l'altra persona.
   • No mencioneu mai les paraules "passiu-agressiu" directament a aquesta persona. Centreu-vos sempre en com el comportament us fa sentir i us impacta, utilitzant les paraules descriptives exactes que s’adapten a la situació. A ningú li agrada ser cridat obertament per ser agressivament secret.

3. 

   Seguiu fent allò que s’ha de fer en lloc d’esperar en va que aquesta persona obri el camí. Penseu en la possibilitat de fer arranjaments alternatius. En lloc de confiar en la persona passiu-agressiva, canvieu el vostre enfocament i mai confia en ells. Ni una vegada, ni res, mai més. Si aconsegueixen posar-se al dia / arribar a temps / fer la feina, etc., vegeu-ho com un avantatge addicional, però si no, no deixeu que arruïni els vostres plans, necessitats i desitjos. Seguiu amb el que necessiteu. Si, en el procés de continuar la vostra vida, la persona passiva-agressiva resulta totalment incapaç de gestionar-la, teniu una resposta a la vostra pregunta sobre si val la pena quedar-se o no. D'altra banda, és possible que trobeu un respecte saludable per vosaltres i treballareu amb el vostre jo més fort.

4. 

   Voreja la persona passiu-agressiva. Si està en joc de poder, la resposta més fàcil a això és negar-se a jugar. Si no us dediqueu, no podeu deixar-vos engolir per l’espiral de la no-derrota autoderrota que practica el passiu-agressiu com a forma d’art. Les maneres d’evitar jugar inclouen:
   • Ignorant les astúcies i els intents d’aconseguir aguantar els retards, la manca de compromís o el mal funcionament.
   • Superar el cap d’aquesta persona. Aneu a la persona que llauna fes el que necessites per fer-ho. No us preocupeu per com se sentirà la persona passiva-agressiva; es sentirà mortificat per haver resolt el joc. Snap!
   • Recordant-ho vostè estan bé. Digueu-vos a vosaltres mateixos: "X torna a jugar. No em refereixo a mi, així que no passaré la resta de la nit fumant que no ha cooperat. Simplement intenta sabotejar de nou les coses, així que Ho veig pel que és i l’eludeixo ". Endavant i feu el que cal fer.
   • De vegades, seguir endavant significa que cal intervenir algú per ajudar a acabar les coses. En aquest cas, no tingueu por d’explicar com la persona passiva-agressiva us ha situat en aquesta posició perquè el problema no us reflecteixi malament. Una vegada més, seguiu els fets sobre la data concreta, però encara no compliu els terminis, etc .; no anomeneu aquesta persona ni denigreu el seu caràcter.

5. 

   Decidiu els límits i els punts de pas no negociables. Podeu escriure-les si us ajuda. Digueu-li a l’altra persona quan apareix el context rellevant i digueu-ho amb cortesia però amb fermesa. Per exemple:
   • "Agraeixo la vostra oferta per acabar la jardineria abans de dimecres. Tinc una festa d'aniversari per celebrar-hi el dissabte i no puc fer front a que em facin esperar quan el càtering i la instal·lació depenen de la preparació primerenca. Per tant, si no heu acabat la garden per dimecres, Jeeves Garden Services entrarà dijous per arreglar-ho tot. Us enviaré la factura ".
   • "És realment fantàstic que us agradi jugar a Xbox tot el dia. Però quan hagi sopat, espero que respecteu els meus esforços arribant a la taula a temps. Si no, no mantindré el menjar calent Ja el podeu menjar tal com el trobeu. "
   • "Tot i que agraeixo que afegiu valor als documents que rebem als nostres clients, ja no puc situar-me en una posició insostenible de dir-los als clients que el seu producte no està llest a temps. La data límit és el dimarts de la setmana que ve. Si teniu sense complir aquest termini, continuaré imprimint el document sense la vostra aportació ".
   • "M'encanta que vulguis formar part de la meva vida. No obstant això, m'he adonat que acabo fent tota la planificació de les nostres sortides i, en general, arribem tard a tot el que anem tot i que estic bé i realment a punt. A partir d’ara, si no voleu venir, digueu-ho, puc gestionar aquesta obertura. Si no, marxaré en el moment precís necessari per portar-me als esdeveniments a temps, si esteu preparats o no ".

6. 

   Mantingueu la vostra pròpia calma interior. Si vostè perd-lo, el passiu-agressiu "guanya" el seu joc ximple. Això simplement obre l’oportunitat d’acusar-vos de perdre la trama, de no ser raonable i de fer una muntanya sense res. Això pot semblar realment difícil al principi, però realment es tracta de practicar i, fins i tot, pot tractar-se de sentir-se catàrtic perquè, com més tranquil·la, menys còmoda se sent la persona passiva-agressiva. En no caure en un amuntegament amenaçador, mantingueu el domini.
   • Mantingues la calma. Afirmar. (Segons la tradició d'aquests pòsters. De fet, fes-ne un si t'ajuda.)

7. 

   Estigueu concentrats en el vostre propi comportament i en mantenir la vostra integritat. No importa que la persona passiva-agressiva tingui una sèrie de problemes i vulgui que el món sigui un lloc més amable i suau a ells. Aquest tipus de pensament és alhora desitjat i immadur i no canviarà les coses. No sou el salvador d'aquesta persona. Si voleu que aquesta persona sigui part de la vostra vida, deixeu absolutament clar que també compleix els vostres termes, no només els seus i que les relacions són compromís, col·laboració i respecte. Respecteu les vostres pròpies necessitats i desitjos, respecteu el que us heu esforçat i no deixeu que el comportament passiu-agressiu us descarrili. Amb una mica de sort, la persona passiva-agressiva s’encendrà amb tu també. En cas contrari, no és responsabilitat vostra escapar i potser haureu de plantejar-vos un canvi a més llarg termini.

Preguntes i respostes de la comunitat

Em sembla incapaç de mantenir la calma davant dels anys d’escalada dels abusos per part de la meva AP. No puc seguir ignorant-me i no puc deixar de provar de parlar amb ell. Com més parlo més ignora.

Quan el comportament s’ha establert durant molts anys, es necessita molt poc per provocar respostes habituals i ignorar i no parlar és un mal hàbit. És típic de l’AP provocar que la ràbia es transfereixi a la persona que afecta el seu comportament, precisament perquè el seu fracàs en la interacció és una situació complicada per a les persones en una relació estreta. Se suposa que sou íntims i, tanmateix, no hi ha comunicació; per descomptat, et sents enfadat! Si la vostra parella d’AP accepta l’assessorament de parelles, aquesta és una de les opcions, però pot ser que sigui més beneficiós obtenir assessorament per a vosaltres mateixos o, com a mínim, adonar-vos que aquest és el problema de comportament de la vostra AP i no pas el vostre. Intenteu proporcionar declaracions assertives sobre les vostres pròpies intencions, independentment del silenci atronador, i continueu amb la vostra vida. Si això falla, considereu acabar la relació; el vostre benestar s’ha erosionat durant prou temps.

Visc amb un home passiu-agressiu i estic al meu cap. Mai no assumeix la responsabilitat de res. Sempre és culpa meva. He amenaçat de deixar-lo moltes vegades i acabar retrocedint després d'un o dos dies. Em fa sentir que sempre és culpa meva. Què puc fer?

Sembla que es pot trobar en una situació codependent. Podeu trobar un terapeuta i / o un grup de suport decent per a vosaltres o per a tots dos.

Puc saber, què significa si el meu xicot em va dir que volia que fos passiu. Vol dir que és una persona passiva-agressiva?

No, probablement es tracti més d’un domini obvi. Podria voler dir que vol que no participis amb ell a un nivell igual, sinó que siguis tranquil, submís i obedient a les seves necessitats i voluntats. Es tracta d’una noció antiquada i antiquada que tracta sobre el poder i el control de la vida d’una altra persona. D’altra banda, potser es refereix a un fetitxe sexual en què una parella és dominant i l’altra és passiva. La millor opció és demanar-li que li demani què vol dir, que decideixi si la seva resposta compleix amb els seus desitjos a la vida i que marxi si no és per a vostè.

Consells

• De vegades, cada persona es comporta de manera passiva i agressiva. És una estratègia defensiva i d’autoprotecció. Se’ls surt de les mans quan és el només mecanisme relacional i d’afrontament que adopta una persona, especialment quan aquesta persona entén que és una manera excel·lent d’evitar conflictes, però que encara controla les persones i les relacions.
• Treballar sovint pot significar treballar molt lluny d’una persona passiva-agressiva. En el context del lloc de treball, pot ser que calgui passar a un nou rol, perquè aquesta persona doni "projectes especials" o altres maneres de limitar el seu impacte sobre vosaltres o sobre la producció del lloc de treball.

Advertiments

• L’agressió encoberta es pot convertir en agressió manifesta si la persona se sent arraconada o empesa massa. Si alguna vegada sentiu por, no us quedeu sols amb aquesta persona.
• La intimitat espanta moltes persones passives-agressives. Tenen por de deixar-vos entrar per por que en sabreu massa i, al seu torn, busqueu controlar ells. Aquesta és sovint la raó oculta per sota de la qual adopta un comportament passiu-agressiu en primer lloc, i després es converteix en gaudi de la manipulació que comporta (sovint lligada a "ell ​​/ ella mai no em deixarà"). Si creieu que una relació que se suposa que és íntima se sent distant la major part del temps o que hi ha alguna cosa que no us acosteu a aquesta persona, és un senyal d’alerta de la ira i la por profundament reprimides. La teràpia per a tots dos us pot ser útil, tot i que pot ser com arrossegar un cavall salvatge per aconseguir que l’altra persona us acompanyi. Si hi van, pot ser molt catàrtic veure com el terapeuta els atreu del seu mal comportament; només cal que mantingueu la vostra compassió al seu lloc.
• Tingueu en compte que "like" atrau "like". També sou passiu agressiu? El vostre lloc de treball està ple de tipus agressius passius? Heu escollit un passatemps que atraia els tipus passiu-agressius? Us jugueu tots? Estigueu alerta i sigueu fidels amb vosaltres mateixos.
• No demaneu perdó en nom de la persona passiva-agressiva. Pot ser temptador, sobretot pel que fa a una relació íntima com ara un cònjuge o un amic, però pot ser el límit prim de la falca de deixar que aquesta persona s’enganxi mentre en culpes o suavitza els cops.