Content

• Passos
• Preguntes i respostes de la comunitat
• Consells

Alguna vegada heu tingut algun conflicte o us heu enfadat amb algú i no sabeu com solucionar-lo? La resolució de conflictes saludable i creativa és una habilitat essencial que molts adults no saben dominar. Ja sigui per desactivar baralles potencialment perjudicials amb un cònjuge o per afrontar problemes difícils en el lloc de treball o a l’escola, un parell d’indicadors clau us ajudarà amb les eines adequades per resoldre conflictes.

Passos

Part 1 de 3: Prendre decisions intel·ligents al principi

1. 

   Estigueu preparats per a emocions fortes. Els conflictes mostren la nostra naturalesa emocional, fins i tot si el conflicte en si no és emocional. Tot i que és difícil refredar-se a la calor del moment, pot ser útil dir-se alguna cosa així "D'acord, sé que discutir amb Roberto normalment em fa bullir la sang, així que intentaré mantenir la calma. No deixaré que les meves emocions dicten el tenor de la conversió. Compteu fins a tres abans de respondre a cap de les seves afirmacions. , sobretot si els percebo com a acusacions ". Estar preparat per a emocions fortes us permetrà esquivar-ne algunes: en lloc de sorprendre-les, hauríeu de veure com arriben amb la suficient antelació.

2. 

   
   
   No deixeu que el conflicte es destrossi o tendirà a empitjorar. Alguns conflictes (petits) s’esvaeixen i moren si s’ignoren prou; però la majoria dels conflictes més grans, irònicament, empitjoren si s’ignoren categòricament. Això es deu al fet que les percebem com a amenaces per al nostre benestar general i la tensió d’aquesta amenaça percebuda s’incrementa quan dues o més persones es troben en un enfrontament, igual que en un duel antic.
   • Passen moltes altres coses quan deixes que un conflicte s’enfonsi. Comences a fer-ho acabatanalitzeu la situació, buscant intencions cruels on no n’hi hagués cap per començar. Els amics i els socis benintencionats us donen, sense voler-ho, els consells equivocats. La llista continua.
   • Millor abordar la situació directament des del principi. Si l’altra persona o les altres persones suggereixen un cor a cor, accepteu. Si l’altra persona sembla desconcertada, contacteu-hi. Igual que demanar a una noia o un noi especial que surti a la fi de festa o acabar una data límit important, serà més difícil quan el prolongueu.

3. 

   
   
   No entreu al conflicte necessàriament esperant mals resultats. Les persones que temen el conflicte sovint s’han vist preparades per l’experiència del passat per esperar un resultat constantment dolent: les relacions poc saludables i les infàncies abusives els poden deixar témer al conflicte, fins al punt que consideren que qualsevol conflicte potencial pot amenaçar la relació i defugir tant els conflictes potencials. que ignoren les seves pròpies necessitats. Tot i que aquesta conducta apresa sovint és racional, no és saludable ni descriu tots els conflictes. De fet, molts conflictes es tracten respectuosament i amb sentiment, acabant en un punt alt en lloc d’una nota àcida.
   • Com a norma general, proporcioneu a la persona que tingueu un conflicte el benefici del dubte. Espereu que puguin fer front als conflictes de forma madura i respectuosa. Si demostren que no poden, llavors revaloritzeu. Però no saltis l’arma abans que comenci la cursa.

4. 

   
   
   Intentar gestiona l’estrès durant el propi conflicte. El conflicte pot produir estrès extrem perquè ens preocupa la forma en què ens trobarem amb l’altra persona, si la relació experimentarà una fractura o què perdrem com a conseqüència del conflicte. Definitivament, això és estressant. Però, tot i que l’estrès té un molt bon propòsit quan es corre per la vida o s’escapa d’un cotxe que s’enfonsa, no és molt productiu en una discussió. Produeix un comportament agressiu i argumentatiu, sotmet momentàniament el pensament racional i provoca reaccions defensives, tot això no bo per a un conflicte.

Part 2 de 3: Com afrontar els conflictes en el moment

1. 

   Presteu atenció a les vostres indicacions no verbals. La majoria dels conflictes es produeixen a través del llenguatge, però això no vol dir que l’únic que cal parar atenció sigui el redactat de les seves paraules, que per cert, són importants. Presteu atenció a la vostra manera de portar-vos: la vostra postura, el to de la vostra veu i el contacte visual. Ens agradi o no, aquestes coses comuniquen més del que creieu sobre la vostra voluntat de resoldre el conflicte:
   • Mantingueu la vostra postura "oberta". No us deixeu descansar, no us asseieu amb els braços creuats ni cap a una altra banda. No us enganxeu amb alguna cosa com si estigués avorrit. Seure o posar-se dret amb les espatlles cap enrere, els braços als costats i mirant en tot moment al subjecte.

     

   • Mantingueu el contacte visual amb l’altra persona. Mostreu-los que us interessa el que diuen, estant alerta i mostrant preocupació a la vostra cara.

     

   • Si mantingueu un tracte amable amb la persona, no tingueu por de donar-li un toc tranquil i tranquil·litzador al braç. Acostar-s'hi literalment és un signe de sensibilitat i fins i tot pot activar una regió opioide al cervell responsable de mantenir la connexió social.

2. 

   Resisteix les ganes de generar massa. La generalització excessiva és perillosa perquè de sobte ataqueu tota la persona en lloc de fer alguna cosa que ocasionalment fan. És una batalla molt més gran i la gent es pren l’amenaça molt més seriosament.
   • En lloc de dir "Tu sempre talla’m i mai deixeu-me acabar la frase, "intenteu anar amb el més diplomàtic" Si us plau, no m'interrompeu; Us deixo acabar de parlar i agrairé la mateixa cortesia ".

3. 

   Utilitzeu sentències "jo" en lloc de sentències "vosaltres". Això aconsegueix dues coses. En primer lloc, fa que el problema semànticament sigui menys sobre ells i més sobre vosaltres, convidant-los a un comportament menys defensiu. En segon lloc, ajuda explicar millor, permetent a l’altra persona entendre d’on veniu.
   • Utilitzeu la fórmula següent per elaborar una declaració "jo": "Em sento comquan tuperquè .’
   • Un exemple d'una bona afirmació "jo" pot semblar així: "Em sento desconsolat quan em demaneu que netegi els plats així perquè he passat la meitat del dia millor preparant-nos un bon menjar i mai obtingueu qualsevol reconeixement ".

4. 

   Escolta per a les coses que realment importen per a l’altra persona i respondre-hi. No descarrileu el tren deixant enrere les coses petites. Escolteu les queixes de l’altra persona, concentreu-vos en el missatge subjacent realment important i intenteu abordar-lo. Si l’altra persona no té la sensació d’estar preparada per tractar el cor del seu missatge, és molt probable que intensifiqui el conflicte o simplement es desactivi i abandoni qualsevol intent de resoldre’l.

5. 

   Gestioneu la vostra reacció a les paraules de l’altra persona. Igual que engendra, per tant, reaccionar de la manera correcta assegura un intercanvi amable en lloc d’un esclat intens.
   • Com no per reaccionar davant l'altra persona:
     • Enutjat, ferit, calent o ressentit
   • Com reaccionar davant l'altra persona:
     • Tranquil, pensatiu, no defensiu i respectuós

6. 

   No els mantingueu com a ostatges, no els manipuleu ni retireu-vos de la situació. Aquests són grans no-nos, i molts de nosaltres els fem sense ni tan sols coneixent que els fem. Podem segrestar a altres persones retirant l’amor, per exemple, i negant-nos a mostrar afecte fins que no aconseguim el que volem. Els podem manipular fent vergonya, per exemple, i criticant la seva necessitat de parlar d’alguna cosa que creiem mesquina o intranscendent. Podem retirar-nos de la situació negant-nos a escoltar allò que realment diuen, per exemple, i centrant-nos en punts menors en lloc de l’eix principal.
   • Totes aquestes coses comuniquen una cosa molt clara a l’altra persona: que no ens interessa millorar la situació, que només volem el que sigui bo nosaltres, no per a què serveix tots dos. Es tracta d’una sentència de mort per a la resolució exitosa de conflictes.

7. 

   No practiqueu mai la lectura mental i no passeu a conclusions. Tots detestem la persona que ens acaba les frases constantment, perquè suposem que sap el que ens sentim millor que nosaltres.Fins i tot si teniu la sensació d’entendre el que diu la persona i d’on prové, deixeu-la dir ella mateixa. És important, tant per a la catarsi com per a la comunicació, que se sentin completament controlats. No sigueu el coneixedor de tot Houdini que no pot mantenir la boca prou tancada per comprometre’s realment amb el que diu l’altra persona.

8. 

   No feu el joc de la culpa. Quan ens sentim atacats per una altra persona, solem atacar-los en defensa pròpia. Perquè la millor defensa és un bon atac, oi? Aquest és un refrany que les parelles, per exemple, coneixen massa bé: M’ha frustrat que no hagis seguit el que vas dir que faries. Sabies que volia que la casa estigués neta abans que vinguessin els meus pares. Bé, no tens dret a sentir-te frustrat. Havia planejat aquest dia uns mesos per endavant, i què hi haurà de fer una mica de brutícia? Ets tu qui sempre portes aquestes boges expectatives.
   • Veieu què passa aquí? L’únic cònjuge s’està frustrant i l’altre cònjuge els culpa d’haver-se frustrat en la primera culpa. Bé, probablement sabreu com acabarà aquest conflicte: amb l’únic cònjuge que s’ofèn pel joc de la culpa i, de sobte, l’argument no es tracta de complir amb les promeses, sinó que es tracta de qüestions molt profundes que els circumstàncies de l'argument.

Part 3 de 3: Acabar amb èxit el conflicte

1. 

   Mostrar compromís amb antelació i sovint. Llenceu la idea que obtindreu completament el que voleu sense haver de sacrificar res. Probablement això no passarà. Haureu de comprometre’s i voleu mostrar compromís perquè et preocupes per l’altra persona, no perquè saps que és una cosa que t’obliga a fer. L’únic gest prové d’un bon lloc, l’altre d’un lloc no tan bo. Un parell de coses que cal tenir en compte quan es compromet:
   • Sota promesa, lliurament excessiu. Aquest és el mantra del gestor, però també pot ser vostre. No prometis a l’altra persona del món només perquè estàs fart del conflicte i vols que es resolgui ràpidament. Prometeu a l’altra persona una mica menys del que creieu que podeu oferir, sigueu realistes al respecte i, a continuació, sorpreneu-los superant les seves expectatives.
   • No els castigueu després de fer un compromís. No facis una mala feina a propòsit en el que diguéssiu que faríeu perquè realment no creieu en el compromís. Això només allargarà el conflicte.

2. 

   Utilitzeu l’humor segur per alleujar la situació. Després que les emocions s’esgotin i tots els arguments lògics tinguin la capacitat de pensar amb claredat, una mica d’humor pot alleujar les tensions entre dues persones. Proveu una broma lleugerament depredadora per mostrar a l’altra persona que no sou tan poderós. I recorda riure amb l’altra persona, no a ells, per obtenir els millors resultats.

3. 

   Feu un pas enrere de tot si esteu massa atrapats en aquest moment. Moltes parelles, per exemple, es dediquen a un període de refresc de 20 minuts en què deixen tranquil·litzar les seves emocions i l’estrès abans d’abordar un problema. Això facilita la comunicació i obté millors resultats. De vegades, només cal autoimposar-se una perspectiva sobre la situació per veure el bosc des dels arbres:
   • Pregunteu-vos: quina importància té aquesta cosa sobre la qual discutim? En el gran esquema, això farà que trenci o trenci la meva relació amb aquesta persona, o sigui alguna cosa que pugui deixar lliscar?
   • Pregunteu-vos: podeu fer alguna cosa sobre la situació? De vegades, ens enfadem per problemes que altres persones no tenen control.

4. 

   Perdona i oblida. Mostrar una voluntat conscient de perdonar i oblidar i assumir que l’altra persona ve al conflicte des del mateix angle. Molts conflictes, tot i que semblen importants en aquest moment, es redueixen a simples malentesos. Sigues prudent i perdonador, com la persona que vols ser.

Preguntes i respostes de la comunitat

Consells

• Penseu en parlar amb un terapeuta per ajudar-vos a afrontar els conflictes. La teràpia us pot ajudar a comprendre millor el que us motiva i a identificar els vostres propis punts cecs. Si no voleu parlar amb un terapeuta, el mindfulness i el diari també són una bona manera de ser reflexius i conèixer-vos millor.