Content

• Passos
• Preguntes i respostes de la comunitat

Al capdamunt de la llista dels pitjors malsons dels pares: el teu adolescent et presenta la seva nova cita a la qual et desagrada. Si teniu experiència amb els adolescents, sabeu que expressar la vostra desaprovació probablement permetrà que el vostre adolescent es comprometi encara més amb la relació. Mostra desaprovació amb tacte comunicant-te amb el teu fill adolescent sobre el problema, sent diplomàtic en les teves interaccions amb la data i respectant les decisions del teu fill.

Passos

Mètode 1 de 3: expressar la vostra preocupació

1. 

   Parleu en privat. Assenyalar el vostre malestar per la cita del vostre fill quan és a prop pot ser una recepta per al desastre. És més, dir "no m'agrada" a la cara d'algú és simplement groller. És més probable que el vostre fill tingui en compte el vostre punt de vista si els aparteu i mantingueu la conversa en privat. A més, assegureu-vos de fer-ho ben aviat i de no fer-ho sobre el vostre fill en un moment incòmode, com ara just abans de sortir al ball de ball.
   • Podríeu començar preguntant sobre l'estat de la relació: "Així, doncs, tu i David ja sortiu des de fa unes setmanes. Com van les coses?"
   • Conèixer l’opinió del vostre fill sobre la relació us pot ajudar a emmarcar la vostra discussió. A més, en funció de la seva resposta ("Umm, les coses no van tan bé. Crec que probablement trencarem les coses"), és possible que deixeu de trobar una conversa necessària.
   • Una altra opció és preguntar-vos què li sembla atractiu al vostre fill sobre la seva cita. Això us pot ajudar a veure la seva perspectiva i podeu veure qualitats positives en la persona que abans no notàveu.

2. 

   
   
   Sigues directe sobre les teves preocupacions. Un cop hàgiu mesurat la impressió del vostre fill sobre la seva data, compartiu amb suavitat les vostres preocupacions. Oferiu exemples clars de què us falla de manera equivocada quant a la data.
   • Sigueu exhaustius proporcionant detalls per afavorir la vostra aprehensió. Podríeu dir: "No m'agrada la forma en què parla amb vosaltres. L’altre dia el vaig sentir dir que és millor que no feu això o allò. Se'n surt com si fossis una propietat o algú que l'hagi d'obeir ".
   • Si esteu directament relacionat amb les vostres preocupacions, és possible que en el futur el vostre adolescent comenci a notar-les soles.

3. 

   
   
   Eviteu fer-ho sobre vosaltres. És fàcil que els pares puguin viure de manera indirecta a través dels seus fills o protegir-los de situacions que han viscut. La vostra preocupació és amb el vostre adolescent i la seva cita, així que intenteu centrar-vos en el tema que ens ocupa en lloc de divagar en una conferència sobre el vostre propi drama romàntic sobre adolescents.
   • Per exemple, eviteu dir alguna cosa personal i criteri com "He vist aquest tipus abans". Feu la discussió sobre el vostre fill dient coses com ara "No sembles feliç" o "Has deixat de penjar amb els teus amics des que vas començar a sortir amb ells".

4. 

   
   
   Reitera el teu amor pel teu fill. Pot ser dur saber que als teus pares no els agrada l’altre significatiu. Els adolescents sovint queden totalment embolicats en les seves vides amoroses. Mostrar qualsevol tipus de desaprovació podria iniciar una guerra entre tots dos.
   • Preneu-vos el temps per recordar al vostre adolescent que ho feu per amor a ells. Afegeix a "T'estimo i vull el millor per a tu. Vull que estigueu amb algú que aprecia el sorprenent que sou ".

5. 

   Escolta segons la seva opinió. Un cop hàgiu dit la peça, seieu i escolteu. Demostreu que esteu disposat a escoltar el vostre fill i a entendre-ho. Una discussió sobre donar i prendre és especialment important amb els adolescents que sovint senten que els seus pares valoren les seves opinions.
   • Mostra que estàs compromès i escoltant esperant que el teu fill acabi de parlar abans de respondre. Assenteix el cap, sacseja el cap o fes un gest per indicar que estàs atent. Si no ho enteneu, parafraseu dient alguna cosa així com: "Així, dius que la forma en què et parla és només una forma d'afecte?"

Mètode 2 de 3: Gestió de les interaccions amb la data

1. 

   Coneix-los primer. Com diu la vella dita: "No jutgeu un llibre per la seva portada". Si decidiu que no us agrada la cita del vostre fill adolescent poc després de la presentació, la vostra opinió es podria equivocar. No salteu a conclusions si jutgeu la data prematurament. En lloc d’això, preneu-vos el temps per conèixer amb qui estan sortint.
   • A continuació, podeu decidir si la data és una parella positiva per al vostre adolescent. A més, intentar conèixer-los demostra al vostre adolescent que esteu fent un esforç.
   • Convida la nova cita del teu fill adolescent a una nit de jocs familiars o una barbacoa íntima. Feu un punt per avaluar les seves interaccions amb el vostre adolescent i la resta de la família. Tot i això, tingueu en compte que una interacció no és suficient per tenir una bona idea de qui és la persona. És possible que passin diverses interaccions abans de conèixer bé el seu caràcter.

2. 

   Sigues cortès. Com a adult, encara voleu ser un model positiu. Tot i que potser no us agrada la cita del vostre adolescent, actuï adequadament tractant la persona amb amabilitat i respecte. Tingueu en compte que la forma en què tracteu la persona es reflecteix en el vostre fill i la vostra família en general. Saludeu-los i pregunteu sobre el seu benestar quan esteu en presència.
   • A més, alguns adolescents trien dates desagradables per prémer els botons dels seus pares. Si sou civil amb la data i es nega a actuar de manera inadequada, això pot disminuir el poder de qualsevol comportament de comportament.

3. 

   Resisteix la temptació de planxar la data. Està perfectament bé per conèixer la cita del vostre fill a nivell personal, però dibuixeu la línia a la brasa completa. A més, el vostre fill serà humiliat si inicieu un interrogatori sobre la seva cita.
   • Si intimideu la cita o el vostre fill adolescent, és més probable que en el futur mantingui la seva relació mínima, cosa que no voleu que passi.
   • Seguiu els conceptes bàsics com ara "Qui són els vostres pares?" o "D'on ets?" De mica en mica podeu obtenir més informació sobre una nova data en futures visites.

4. 

   Busqueu aspectes positius. Tot i que els vostres instints indiquin que aquesta persona és una mala opció per al vostre adolescent, intenteu tenir una certa perspectiva. El vostre instint inicial podria estar equivocat i podríeu jutjar amb duresa una persona decent.
   • Feu un pas enrere i proveu de veure-ho des del punt de vista del vostre adolescent. Què és el que creus que els agrada d'aquesta persona? Tenen qualitats redentores?
   • Fins i tot, podríeu discutir-ho amb el vostre fill dient alguna cosa com: “Saps que puc veure el que t’agrada de Jessica. Té un gran sentit de l’humor ”.

Mètode 3 de 3: Respectar l’elecció del vostre fill

1. 

   Confieu en el vostre fill per prendre bones decisions. Per tant, la cita del vostre adolescent demostra un comportament qüestionable o té una reputació decebedora. Tingueu en compte que no cal que confieu en la data en què confieu en el vostre fill. Si heu inculcat bons valors al vostre fill i coneixen la seva autoestima, podeu confiar en ells per triar una parella que tingui valors similars.
   • Poder confiar en el vostre fill passa per saber a qui heu criat. Ja heu tingut cap motiu per qüestionar el criteri del vostre adolescent? Si no, doneu-los l'avantatge del dubte.

2. 

   Doneu al vostre fill l’oportunitat d’aprendre. Les probabilitats són que, si heu advertit el vostre fill sobre un personatge dubtós, també en poden tenir d’altres. De fet, és possible que tinguin la sensació en el fons que la seva cita és una mala notícia, però potser necessiten temps per acceptar-la.
   • El vostre fill es trobarà obligat a trobar parelles i amics indesitjables. Donar-los l’habitació per experimentar la relació els pot ajudar a aprendre a navegar amb èxit en aquest tipus de situacions.
   • Assegureu-vos que el vostre fill sàpiga què ha d’esperar d’una relació sana. Comenteu-ho sovint amb ells perquè entenguin el que es mereixen.

3. 

   Respecteu els límits del vostre fill, però fixeu-ne límits. Si el vostre instint us indica que estigueu alerta per la nova data del vostre fill, feu el possible per controlar la relació. És possible que no pugueu evitar que passin temps junts, però podeu aplicar normes que restringeixen les seves visites.
   • Establir pautes adequades a l’edat i seure a parlar-ne amb el seu fill adolescent. Podeu limitar les trucades telefòniques, l’ús de les xarxes socials, les dates o les visites a casa.
   • Establir aquests límits us ofereix l’oportunitat d’observar de prop la relació per determinar si és inofensiva o tòxica.

4. 

   Intervingueu si creieu que el vostre fill està sent maltractat. Si teniu proves que el vostre adolescent està sent maltractat o maltractat, poseu el peu cap avall. La comunicació obsessiva amb la data, les marques o les contusions inexplicables i els canvis marcats en l’actitud o el comportament del vostre fill poden provocar-vos una relació insalubre o abusiva.
   • Tingueu en compte que obligar el vostre fill a acabar la relació probablement afectarà la vostra relació amb el vostre fill durant un temps. Tot i això, heu de fer això per mantenir el vostre fill fora de perill.
   • Digueu alguna cosa com: "He vist les marques als vostres braços. Sé que t’està pegant. Us prohibeixo tornar-lo a veure o parlar. També parlaré amb els seus pares ”.

Preguntes i respostes de la comunitat